第27章 多偶人 + 单偶人的关系
有时，单偶制的人和非单偶制的人会相遇并相爱。这种情况时有发生。人类倾向于爱上各种各样的其他人，甚至是非常糟糕的人。见鬼，有些人甚至会爱上没有生命的东西，比如自己的车，或者更糟糕的是，别人的车。
单偶制的人确实也会与非单偶制的人约会（很明显，反之亦然）。并不是说有什么原则性的理由证明了他们不应该在一起，但单偶 + 多偶关系（mono-poly relationships）往往特别困难。了解其他人是如何走通这条路（或者走不通）的经历，可能会帮助你避免压力和冲突。富兰克林·沃（Franklin Veaux），是一名作家也是多边关系活动家，就是这样一位“一朝被蛇咬，十年怕井绳”的人。
天啊，我干过这种事。别这么做。你把一段关系建立在一个已经饱受压力的基础之上，这种基础性的压力从一开始就贯穿整个关系。最好的情况是，单偶制的人说：“我自己不想要多个伴侣，但我不在乎你是否有多个伴侣，这对我来说完全没问题”，在这种情况下，事情会变得很美好。
如果这个人说的是：“我是单偶制的，我只要一个伴侣，我会勉强接受你需要不止一个伴侣这件事，但我永远不会真心接受它”时，这段关系就很容易翻车了。因为在这种矛盾的关系中，单偶制的人会（也许）不自觉地做出“护食”的行为，即：努力让伴侣接触不到其他的恋人。在最坏的情况下，你会遇到一个暗中破坏甚至明着妨碍（你的）其他关系的人。这两种情况我（作为多偶的那一方）都经历过，真的很惨。
旅店老板乔勒丝（Joreth Innkeeper）同样也很警惕。
我见过，也经历过，每一次都是个错误。我们有可能真心实意地爱着一个人，却仍然无法成为彼此的好伴侣。我们真的需要上这一课，因为我们会产生各种情感、荷尔蒙和激动感，我们想马上进入到关系中去，却丝毫不注意我们之间的契合度有多高。然后每个人都想搞不懂为什么他们的关系最终会破裂，其实从一开始他们的关系就建立在利益冲突的基础上。
很多人认为，兼容性主要是指两人相处得有多好。你遇到一个人，发现彼此都产生了泼天的吸引力，你们互相逗对方开心，还发现你们去年都刷同一套剧集刷到停不下来，然后你就会想：“妈呀，我怎么没早遇到你？”
这些共同点当然也不是没用，但共同的价值观念和目标也同样重要。如果一个人梦想着退休后去法国乡下照料一个小葡萄园，而另一个人则希望住在伦敦或纽约的市中心，因为想一起去看演出、逛画廊，那么你们就产生了问题。同样的道理，如果一个人把自己的理想生活描绘成自己和（一个）伴侣一起在火炉前烤火，而另一个人则梦想着有三个可爱的人轮流共享时光，那么你又要呼叫休斯顿了1。
作为名列英国“粉红疗法”推荐名单的一名执业咨询师，DK·格林（DK Green）在服务 LGBTIQA+ 和合意非单偶制人群这方面拥有丰富的经验。他见过单偶制的人与非单偶制的伴侣和睦相处，但同样也见过一些人，无论他们多么想接受，都很难做到。
有些人可以靠自己去认识到，这是OK的，认识到自己虽然不是 POLY 人，但是和 POLY 人谈恋爱也能满足自己的需求。经常可以发现单偶的那一方尝试 POLY 起来，办法就是“好的，我懂了。这是一种更好的方式。这是可以做得到的。我也能做到。”但那里面也蕴含着失败的因素。如果他们本身就是不适合 POLY，那就行不通。
因此，就客户而言，经常发生的情况是，一个单偶人可能会找到我说：“但我和这个 POLY 人谈恋爱。帮帮我！”我会尽我所能，给他们提供空间，看看他们是否能度过难关。在某些情况下，他们能做到，这不就是胜利了吗？但有些案例里，他们做不到，我必须帮助他们意识到，他们就是不该在一起，因为这实际上让他们从内心深处就是不快乐。
一般来说，他们咨询的重点内容是为了消除嫉妒。然而，从心理上讲，如果要解决的基本问题只是“一想到我的伴侣与别人在一起，我就感到不舒服”，那 POLY 本来也不会适合他们。多性恋不是到处传教的福音派，也不是什么进化得更先进的关系形态。它是对关系问题的一种不同的处理方式。它是一种选择。如果这种选择让你非常痛苦，那么它可能就不是正确的选择。
想把别人改变成他们不想成为的人，是我们在相处中可能会犯的一个基本错误2。另一个则是：只能听到自己想听的话，其他的全都听不到。因此，当有人对我们说“我其实对单偶制/非单偶制真的不感兴趣”时，我们会告诉自己“实际上，我敢说，在内心深处，他们想要的就是他们嘴上说不要的东西。”
玛克辛（Maxine）曾经好几次遇到这种情况。
我有过好几个伴侣，他们的表现是“哇，太棒了！性感的双性恋宝贝（hot bi babe）！我们可以放肆地 3P，一定会爽翻天！”然后呢，你知道吗，当我们的关系变得严肃起来的时候，他们就会不开心，因为我没有安定下来搞单偶制。其实我还是那个我，他们不开心显然是因为他们内心深处潜藏着一些期待，期待我们的关系会变得严肃，严肃的意思就是单偶制，然后他们想要的变化就都会发生。
这对于性与亲密关系教练、心理学家兼作家洛丽·贝丝·比斯贝博士（Dr. Lori Beth Bisbey）来说再熟悉不过了。在她的案例中，有不少人的单对多关系中都存在着内在的张力，因此她还特意为此写了一本书。
很多情侣来找我时，是单偶制的一方觉得自己被背叛了，因为虽然他们的伴侣一开始就说他们是非单偶制的，但一开始他们是如此专注于新伴侣，以至于感觉很像单偶制。很多人来找我时都相信，一个人可以为了“对的人”而“放弃”非单偶制，他们会把这段关系中充满新关系能量（new relationship energy）的筑巢阶段作为一个人可以放弃非单偶制的证据。
我不想给人一种印象，认为单偶制和非单偶制的人不可能成功地约会，甚至不可能建立持久的长期伴侣关系。关系中的“同意”，讲的不应该是你能容忍什么，而应该是你想要什么。
有时，这种关系是所有相关者都想要的，只是要学会满足彼此的需求。黛比（Debbie）住在佛罗里达州，从事 IT 工作，基本上是单偶人。她和内森（Nathan）约会，但后者不是单偶人。我问她有什么苦恼。
我觉得这就是正常的事情。偶尔会有吃醋。我还在学习如何处理这种嫉妒，因为大多数时候我已经意识到，嫉妒只是我对一些自己本没必要关心的事情而产生的不理智的反应。但与此同时，我也有点喜欢（这样的安排），因为有别人陪着他，意味着我有了更多的自己的时间，我喜欢能在自己不想接触人的时候就不去接触别人，在这种时候不用去关心别人的事情，对我也挺好的。我喜欢沉浸在电子游戏或其他任何事情中，不想其他任何事情。这让我感到轻松，有时压力也会小一些。
黛比偶尔也有难熬的时候，但内森很支持她，帮助她渡过这些难关。与此同时，来自新加坡的摄影师比利（Billie）与来自俄罗斯的雅娜约会，尽管雅娜其实是已婚的，而且婚姻幸福，但他似乎只乐意与雅娜一个人约会。唯一让他感到困惑的是，当他遇到雅娜时，他完全不知道合意非单偶制为什么行得通。
一开始有很多规矩我都不懂，尤其是当她要回俄罗斯的那个时候，我记得我给她发了短信，因为我想为她送行，我发现伊万也会去，然后我就紧张得要命。然后我问她我是否可以和她拥抱吻别，她也非常欣然地接受了。我记得她说，你不应该只是跟我亲亲抱抱就够了，其实还有更好的选择，就是当着伊万的面，跟我亲亲抱抱。从那时起，我慢慢搞清楚规矩了……我们交往了大约一个月，没有接吻，也没有牵手，因为我不知道界限是什么，因为我不敢问，而且我太享受这段关系了，根本不在意身体接触这一方面。所以过了一段时间后，我们才搞清楚，噢倒也不是说她搞清楚了，应该说是我搞清楚了。因为我是第一次接触这种关系。
幸运的是，雅娜很乐意提供支持，她的丈夫伊万也是。她还记得那一天，有一些障碍终于烟消云散。
想起来真是太可爱了。那天是我们的初吻，在地铁上一不小心就亲到了。我只是想和他拥抱道别，但是他没有把头偏过去。他也没想到会亲到，只是事情刚好这样发生了，我们都很害羞。
这也许不是很多人印象中的合意非单偶制。但 CNM 约会看起来很像单偶制约会。人们可能会羞涩或者难为情，也可能只希望身边有一个人陪伴牵手就够了。
牛仔与布谷鸟
Section titled “牛仔与布谷鸟”有些单偶制的人发现自己与一个合意非单偶制的人发生了关系，意识到这不适合自己，于是结束了关系。然后，正如玛克辛所说，有些人则会，自觉或不自觉地，采取相反的做法。
牛仔（cowboy）是指那种，正在和多边关系者约会，并希望他与自己搞单偶制的人。牛仔（可能）对自己的动机相当坦诚，承认自己就是想把对方从牛群中拽出来，说服他们变成单偶制。我对此倒是没有什么评价。人们只会去追寻自己想要的东西。
但并不是每个牛仔都戴着白帽子。有些人不那么诚实，他们对未来的伴侣隐瞒自己的意图，甚至对自己否认。有些单偶制的人对待非单偶制的人简直是无所不用其极，从无处不在的怀疑，到赤裸裸的情感勒索，从自以为自己高等 “他们只是没有遇到合适的人”和“他们只是在经历一个阶段”，到目中无人的“我相信我可以改变他们的想法”，以及暗含着瞧不起人的“我相信，一旦我们约会，我就可以告诉他们，我和非单偶制只能选一个，到那时他们就会屈服”和那些打算用压力逼单偶人搞非单偶制的行为相比，这种行为也丝毫没有好到哪里去。两者都不尊重对方的人格。
牛仔们之所以被贴上这样的标签，是因为他们的战术就是在 POLY 人群里头抓落单者，并试图用套索套住他们，然后牵进单偶制的牧场，或者给他们打上自己的标签“狡猾混蛋牧场”。正如玛克辛所说，这些人通常都很直率。他们经常参加 POLY 的聚会活动，认为非单偶制的人不那么挑剔，所以自己在这里更容易找到约会对象，一旦约会成功，他们就能把这段关系变成他们想要的：传统的伴侣关系。
另一方面，布谷鸟（cuckoos）就没那么直接了。依然是玛克辛说：
布谷鸟的行为更加隐蔽。他们甚至没意识到自己在做什么事情。这种情况更像是这样的：我说我是 POLY 人，但实际我想要这个人的全部，所以我要努力让其他人在这种情况下感到不舒服，这样他们就会离开。所以，虽然这种事并不一定是故意作恶，但纵然如此，它对于多边的关系也是相当有毒的。
贝琪有过惨痛的经历，知道事情会变得很糟糕。
我见过这种情况。我不认为这是故意的，但 POLY 确实让他们有点难受，他们需要那个特别的伴侣额外给他们如此多的时间，以至于其他伴侣都被挤走了。他们的情感需要和需求（needs and demands）超出了其他人的水平，所以伴侣自然而然就不得不把注意力放在他们身上。久而久之，每个人都对这种行为感到厌烦，就会离开这种关系，直到只剩下一个单偶制的内核，而这种关系并不顺利。
在有些情况下，布谷鸟的行为更多是出于自身的习性，而不是有预谋的恶意。例如，坊间传闻过这样的案例：有些人因为对原有的关系不满意，就用非单偶制来满足自己的各种需求，然后当他们找到更好的关系时，就会离开第一段关系，再把新的关系又拉回单偶制。要防范这类情况，良好的沟通和明确的界限非常有用。
人人都可以学到的事
Section titled “人人都可以学到的事”任何一段关系的成败，很大程度上取决于选择了谁做伴侣。一些人喜欢认为爱情可以征服一切。但往往并非如此。随着时间的推移，我们在初恋时做出的让步可能会让对方感到厌烦。决定这段关系能持续多久，更重要的因素是选择一个彼此相容的伴侣，而不是你爱他爱得有多疯狂。
是的，人是可以改变的。当然可以。但江山易改、本性难移，因为人的大部分性格都是在童年时期形成的。试图说服一个安于现状的人变成你希望的样子，多半是注定要失败的，而且你还成了那个坏人了。
想想这个很老的笑话：“更换（change）一个灯泡需要几个心理治疗师？答案是一个，但前提是灯泡自己想改变（change）。”人们之所以变化，是因为他们想变，而即便如此，改变也很难。人们身边的人，也会反感和抵制他们的变化，因为他们有希望改变变化，这就使其想起自己的是如何变化失败的。这让变化更加困难。我们能给予他人的最大礼物之一，就是支持他们选择并实现他们想要做出的变化。
因此，与其挑选一个表面上很合得来的人，然后把他塑造成你的完美伴侣，不如找一个从根本上符合你的品味、价值观和目标的人——并且接受这一现实：我们都有粗糙的棱角，能会随着时间推移被磨平了，但也可能永远都磨不平。