第49章 健康的关系

市面上有很多人都在教大家如何建立和维持健康的亲密关系，其中很多建议既可以用于单偶制关系，也可以用于非单偶制关系。事实上，还有一些适用于亲密关系的建议，也可以用于非浪漫/非性的关系上。它引导我们学会如何成为更好的人、如何与他人相处得更好。

哲学家鲁保罗（RuPaul）也是一位热心研究人类处境的学者，这里引用他的一句话：“如果你连自己都不爱，又怎么去爱别人呢？”但是，如果你想与他人建立健康的关系，先与自己建立健康的关系绝对是一个良好的起点。

但是，除了“我爱自己吗？”之外，还有一个重要而独特的问题，那就是：“我喜欢自己吗？”

“我爱自己吗？”让我们叩问自己的内心：我们是否珍视自己，是否有自尊，是否有良好的界限，是否愿意确保自己的生活必需得到满足，是否关心自己？

“我喜欢自己吗？”实际上是一个关于自我认可的问题。我们是否善待他人，我们是否友善、慷慨、值得信赖，我们是否有所贡献，我们是否拥有令他人钦佩的能力，我们是否有所成就，我们是好人吗？

所以，重复一次，去问自己 “我喜欢自己吗？”，无论答案是肯定、否定，还是“我他妈也说不好啊！”，接着问下一个问题：“为什么？”

这都是很难回答的问题。我想说的是，作为人类，我们有一种外化自己内心冲突的倾向。例如，如果我们内心的批评者（也许是内化的父母或老师——弗洛伊德可能称之为超我，占星家会告诉你那是土星！）已经让自己的某些部分伤痕累累，此时若是再接收一些批评，我们就会更加痛苦。如果我们自己都感觉缺乏什么，那就很难对别人慷慨给予。如果我们与自己交战，我们就更有可能与他人交战。如果我们曾经遭受过创伤，那么在冲突中，我们内心那些尚未解决的创伤部分就会浮现出来。冲突，在某种程度上可以说是塑造一段关系之特点的关键。而那些创伤的部分，可能会决定战斗、逃离、僵住或者讨好（fight, flee, freeze or fawn），即使那个有意识的、理性的、日常的自我并不想这样做。

在接下来的几章中，我们将介绍一些有助于滋养和维持健康关系的技巧和做法（如下所列）。这些技巧和做法在单偶制关系中也很有用，但非单偶制关系中的双方通常会更多地使用这些技巧和做法，或者认为他们会这样做。

其中有些技巧已经成为 CNM 准则的一部分，但也可以为每个人提供思考的食粮。对于另一些技能，我们可以通过实践来培养，或者通过前人的帮助来获得。

这里有几个例子。

1. 沟通。大多数人都认为自己知道如何沟通，而且沟通得很好，但令人惊讶的是，沟通经常失误或完全中断，不是吗？

沟通不只是简单地与人交谈或发送电子邮件那么简单。我们的言语常常会把自己或他人逼入角落里，沟通也就不再有效。此外，有效地表达自己只是沟通的一半。另一半是有效地倾听，可以说这是大多数人最不擅长的一半。我们将详细探讨沟通技巧，特别是非暴力沟通的方法。

2. 接受。学会接受和应对变化。如果你想要新鲜感和多样化，变化可能是件好事，但如果你是一个渴望常规和稳定的人，变化就非常可怕了。然而，变化就像死亡和税收一样，是一种可以视为必然的事情。我们无法回避它。我们可以学到的最重要的一课就是，我们什么时候可以抵抗变化，什么时候可以试图影响变化，什么时候则不得不屈服于变化。正如谢莉（Shelly）所说，我们应当从一开始就认识到，你现在拥有的关系，与五年后将拥有的关系，并不相同。

（需要有）灵活性。所以你需要主动愿意、而且有能力去满足不断变化的需求和情况，而不是在某天需要修改一条早就确立好的规则时，才发现自己只能碰壁。我认为这一点很重要；要有能力认识到现实在变，你在变，你的伴侣也在变，而你在第一天达成的共识，在第二天、第三天或第七百三十天就不再需要了。

3. 现实主义。不要期望对方是你的全部。大多数非单偶制的人都意识到了这一点（前面已经讨论过了），而一些单偶制的人可能也会注意到这一点，他们会想为什么自己的伴侣并不完美。

有多少关系是在我们看到别人的“潜力”——或者别人看到我们的“潜力”——的情况下开始的？这种话在很多情况下的意思，是不是在说，我想把恋人塑造成我（或者别人）想要的样子，而不是其自己想要成为的样子，更不是不加改变、保留其当前的状态？我们不是非得这样做。当然，我们应该正视自己身上那些不受欢迎的、给我们和他人带来痛苦和不快的部分，但我们不需要把别人或自己变成一个“会动、会说话的有生命的玩偶（walkin’, talkin’, livin’ doll）”。凯文·帕特森说：

我认为，在我们的关系中，如果有些什么事确实行不通，那么请乐意地主动放弃掉这些部分。这种意愿，是建立健康关系的好办法：了解你需要什么，你能提供什么，并直言不讳地告诉对方，这样你就能与对方掌握对等的信息。

4. 平衡。确保每个人的所需都能得到满足。包括你自己的需求。关心自己（self-care）很重要，但不一定要自私。不幸的是，“关心自己”的概念已经被市场营销人员劫持，他们把各种消费或昂贵的SPA护理包装成“关心自己”然后卖给大众。之所以说这事是“不幸”，一是因为它淡化了“关心自己”的概念，二是因为有证据表明，一个人如果信奉消费主义邪教或者说文化（译注：原文是“cult(ure) ”）的这一套价值观，那么统计意义上其更有可能患有抑郁症和其他精神健康不良症状。¹

“关心自己”这个词，正如有关心理健康的章节所概括的那样，其含义因人而异，取决于每个人的喜好、能力和手头的资源。当然，这个词肯定涵盖了：尽量不去做那些会让你感觉更糟的事情（也许是无意义地盯着屏幕看，或是花时间与你不喜欢的人在一起）。它还可能意味着健康饮食、良好睡眠和锻炼。可能意味着定期接受医生的检查和所需的医疗护理。可能意味着有时间与所爱的人在一起，有时间放松，有时间享受自己，有时间独处。可能意味着多笑，去创造快乐的回忆！对于有能力的人来说，它甚至意味着购物和做一天 SPA。只要确保这是因为你自己真的想犒劳自己（而不是听信了营销人员的说法），并确保你真的因此而感觉更好——而且，不是只舒服了那几个小时而已。

对自己生命中很重要的人们，要公平对待、关心他们，并且去满足他们的需求。这也同样至关重要。最好的关系是双向奔赴的关系。

5. 学着用伴侣的语言来表达爱。加里·查普曼（Gary Chapman）认为，人们天生就会通过自己特定的“爱的语言”来接受爱和感情——并且列出了其具体内容：肯定的话语、服务的行为、礼物、高质量的时间，以及抚摸——在他首次提出这一观点 30 年后的今天，这一观点仍然提供了一个有用的框架。²无论你的伴侣喜欢哪种爱的语言，都要尝试定期向他们表达爱意。并确保你的积极互动数倍于你的消极互动。

6. 信任。去建立信任。说到什么就去做到。遵守约定。准时。诚实。要知道，信任是慢慢建立起来的，也是很快就会消失的。

7. 好好地吵架。假装永远不会有分歧是没有意义的。如果不愿意做那些解决分歧的工作，就不能建立良好的关系，只会来来回回反复争吵同样的事情。好好地吵架（fight nicely）是一门艺术，就像良好的沟通一样。当问题得到解决，每个人都真正感觉好过了，你就知道你已经很会吵了。

8. 有自己的生活。如果在伴侣的生命中，最重要的东西是“你”，那还是有点恐怖的。相比之下，与一个有使命感的人在一起，则几乎总会令人振奋。在关系之外还有强烈的兴趣爱好，以及同样强烈的目标感，是非常有吸引力的。不过注意，在你自己或者伴侣需要的时候，确保自己可以变道回来。

9. 真实。把自己真实的一面释放出来。这又回到了关于“喜欢自己”的问题。喜欢自己的人一般都很容易被人喜欢，他们总是愿意把真实的自己带到聚会中来。是的，大多数人都会不喜欢自己身上的某些方面。那么我们永远可以将其视为做出改变的起点。

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Footnotes

1. ‘Cuing Consumerism: Situational Materialism Undermines Personal and Social Well-Being’, Monika A. Bauer, James E. B. Wilkie, Jung K. Kim, Galen V. Bodenhausen, Northwestern University, Psychological Science, 16 Mar 2012. https://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0956797611429579 ↩

2. 酷儿活动家们还提出了更多“爱的语言”，包括：相互团结和支持、拥有相同的信仰、情感劳动的行为、以及承诺个人治愈和个人成长（Commitment to Personal Healing and Growth）。 ↩