第五章

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伴侣式非单偶制

本书的这一部分致力于不同风格的开放关系 (open relationships)。虽然我对这些风格进行了命名和定义，但它们并不意味着是僵化的类别，而是一个松散的框架，你可以从中开始建立你独特的关系。

伴侣式非单偶制 (partnered nonmonogamy) 是为那些想要一种在情欲上非单偶制 (nonmonogamous) 的承诺关系的伴侣准备的，其中每个伴侣都可以与其他人进行性、BDSM 或其他情色活动。BDSM 游戏可能包括也可能不包括生殖器性行为。我做出这种区分是因为有些 BDSM 不涉及性。对于一些喜欢 BDSM 的人来说，许多活动——例如鞭打、穿刺和热蜡——是激烈的、色情的、令人满足的，甚至在没有任何性接触的情况下也能达到高潮。与其他伴侣的 BDSM 游戏是否包括生殖器性行为，是每对伴侣都需要协商的事情。你对性或 BDSM 的定义可能不包括你与他人从事的一些活动——例如，异装、恋足或特定的恋物癖。

与他人的经历可能发生一次或反复发生，但它们通常被认为是暂时的、随意的、无承诺的和非浪漫的。你的时间和精力的主要焦点是你承诺的关系，而不是与其他人建立认真的关系。如果你们曾一起幻想过带第三个人上床一晚，如果你想在出城时有一段（或两段）随意的风流韵事，或者如果你想要一个定期见面的性伴侣或 BDSM 玩伴，那么这种风格可能是你理想的非单偶制形式。

如果符合以下情况，你和你的伴侣可能会选择伴侣式非单偶制：

• 你想与他人发生性关系/BDSM，但你的关系仍然是优先事项
• 除了性或 BDSM 以及可能的友谊之外，你对他人的额外伴侣没有兴趣
• 你想实现一个涉及群交、多伴侣性行为或集体 BDSM 场景的幻想
• 你想与性别不同于你主要伴侣的人发生性关系或玩耍
• 你想与主要伴侣以外的人在性方面表达自己的一部分，也许是为了满足某些性或另癖 (kinky) 的欲望、需求或幻想
• 你想探索你的伴侣没有兴趣、经验或技能的性、BDSM 或其他活动
• 你想与主要伴侣以外的人探索特定的角色或权力动态（攻方 (Top)/受方 (bottom)，支配者 (Dominant)/顺从者 (submissive)）

我认识两个处于恋爱关系中的男人，他们承诺彼此性排他，只有一个例外：每个人都被允许在浴室或健身房与其他男人勾搭，只要不超出互相手淫的范围。这对伴侣不认为手淫是“性”，所以他们认为自己是“有福利的单偶制 (monogamous with benefits)”。

David 和 Sadie 也认为自己是单偶制 (monogamous) 的，尽管他们与其他人进行 BDSM 游戏和一些性活动。“我们可以和别人玩，但没有性。我是说没有阴道或肛门性交。可以有生殖器接触、高潮、拳交、玩具插入，”Sadie 说。David 说：“与不同的人玩耍提供不同的体验。与你的配偶玩耍可能会带来不同的、更复杂的情感。与亲密的朋友和其他人玩耍允许不同类型的情感和联系，但不一定是你必须带回家的包袱。”

Jason 对他的关系和他的其他活动做出了明确区分：“我绝对只有一个重要他人 (significant other)。虽然我当然会和其他人做爱/玩耍，但‘家’和‘课外’有着明显的界限。我的女朋友是和我一起生活、一起工作、花费我大部分时间，最重要的是，我爱的人。”

Shari 和 Eli 已经结婚七年了，他们的婚姻从一开始就是非单偶制的。Shari 说：

我喜欢这种能够如此性感并且不必为了拥有一个爱我本真样子的伴侣而隐瞒这一方面自己的自由。他因为我性欲的这一方面而爱我，而不是尽管如此还爱我，这太棒了。我们每个人都需要一个真正不占有或嫉妒的伴侣。我喜欢美妙性爱带来的难以置信的结合，以及能够传播快乐、乐趣和愉悦。我喜欢知道我的丈夫和其他人玩得很开心；当我们再次独处时，我们的性爱总是更好。我和越多男人做爱，我就越爱我的丈夫。

当他们第一次在一起时，Shari 有一个长期的男性情人，Eli 对此感到不舒服：“她对他仍有强烈的感情，我觉得这有点威胁，因为它们似乎超越了单纯的性欲。”他要求她停止见他，她同意了，但问题仍然摆在桌面上：

在前五年，Eli 要求我不要见我的情人，我对他仍非常依恋。我不认为我应该那样做，因为我和情人的关系早于我的婚姻。然而，我想向他和我自己证明我是值得信赖的，并且致力于我与丈夫的关系。在那五年里，我们每年至少就此进行两次认真的讨论，因为我们要弄清楚我们的需求在哪里，并建立亲密关系和信任。五年后，我仍然想见我的情人，但我已经解决了所有关于我不见他的问题，所以不再带电了。我的丈夫和我能够就我们的需求、它们的不同之处以及我们将如何解决这些问题进行对话，平静地，没有相互指责或让人内疚。正如生活所愿，我的丈夫也明白，他也需要一个能够和他一起去我不能去的地方的伴侣，以便满足他的一些核心需求。

Eli 说：“最终，我意识到她需要一种比我能提供的更‘传统’ (vanilla) 的性和情感参与。我现在对她从与他的相遇中获得的满足感感到平静。”虽然 Shari 和 Eli 都是另癖者，但他们的欲望并不重叠。Eli 是她的支配者，但他意识到他想和更有经验的顺从者玩。Shari 喜欢转换角色 (switch)，也是双性恋，加上她渴望一种不是权力驱动的动态，这是 Eli 无法给她的。他们的非单偶制帮助他们从彼此和其他人那里满足需求。

对于异性恋男性异装者和他的妻子来说，伴侣式非单偶制也可能是一个很好的妥协。假设 D 喜欢偶尔穿女装，异装会在性方面唤起他。他幻想有人帮他穿衣服，这也可能包括也可能不包括性接触。他的妻子支持他的欲望，但没有兴趣参与他的穿衣幻想。所以，他们谈论这件事并同意他可以参加异装活动，如果他遇到另一个女人，他们可以进行一次穿衣环节。唯一的规则：完全没有性游戏。这对他来说很好，因为他发现这种体验非常亲密和强烈，并且更喜欢事后自己手淫。

Ovate 是一名 30 多岁的现役军人异装者，他说：“我的妻子对我的异装没意见。她自己做了研究试图更好地理解它。她是一个非常理智的人。但这从来都不是她能和我一起享受的事情，她永远无法对此感到足够舒适以至于在任何方面变得性感。虽然我知道这并不适用于所有异装者，但这对我来说是一件非常性感的事情。”他从开放关系中获得的好处之一是有机会拥有可以和他一起异装的朋友和其他伴侣。

要使这种风格对你成功，你应该非常擅长进行无附加条件的性、BDSM 或其他情色体验。你必须非常清楚你的界限。如果你难以区分情欲和爱，或者如果你在性经历后很容易依恋或爱上某人，那么把性保持在“一边”对你来说可能太具挑战性了。有些人不能只是和一个人上床然后走开。他们需要先了解他们并建立联系才考虑和他们赤身裸体。对于这些人来说，吸引力和化学反应是不够的；赞美、诱惑和约会的求爱都有助于他们的欲望，这种专注的注意力对于性关系的运作是必要的。如果这对你来说是真实的，你可能要考虑在你理想的风格中为约会创造空间，只要它保持随意或次要。

这种风格中的潜在问题和冲突

除了上面和后面章节涵盖的感受和冲突——嫉妒、占有欲、怨恨、不安全感、羞耻和内疚、时间管理问题以及违反规则——以下是一些伴侣式非单偶制特有的潜在冲突：

性或玩乐演变为更多

这种风格最重要的方面是双方承诺使主要关系成为中心，并给予所有外部体验较低的优先级。为了实现这一点，你必须保持对其他人较低的身体、情感和心理投入。你可以采取措施防止自己对外部伴侣过于依恋，例如限制你与他们的沟通和社交接触；在外部活动上只花费少量时间；在外部活动上花费有限的金钱和资源。然而，性有时会变成更多东西，人们会发展出更深的情感。有时人们会坠入爱河。一旦你开放了你的关系，这总是一个风险，因为人们联系的方式和产生的情感深度是无法预测的。

如果出现了更深的情感，拥有这些情感的人首先必须对伴侣诚实。这不是进行否认或保护伴侣免受伤害的时候。你欠你伴侣的，要把正在发生的事情坦白出来。这对他或她来说可能感觉像是一种严重的背叛，必须承认这一点。

这种冲突的结果完全取决于你们两个人。有些伴侣在这个问题上分手，因为这违反了他们保持情感单偶制的意图。另一些人同意只要结束与新人的关系就继续在一起。还有一些人重新协商他们的关系以适应这种变化，并探索另一种形式的非单偶制：多边恋 (polyamory)，它允许这种多重恋爱关系。（关于多边恋的更多信息，请参见第七章。）

“附带”的欲望变成中心

如果“你想探索你的主要伴侣没有兴趣、经验或技能的性、BDSM 或其他活动”这句话描述了你，请当心一个特定的陷阱。当你发现一个不适合你关系的欲望时，问问自己这个活动对你的身份和整体性满足有多关键。这是你的伴侣必须参与你才能真正亲密的事情，还是你可以和别人分享这件事情？也许你需要的只是你的主要伴侣承认你情欲生活的这一方面，以及她对此的支持和祝福。同样，你必须确定偶尔从事这项活动是否会让你感到满足，因为在伴侣式非单偶制模式中，你的大部分时间和精力都花在你的主要关系上。

有时只有当你开始探索这种欲望时，你才意识到你以为只是“附带”做做的事情实际上对你来说比那更重要。你可能会发现偶尔做是不够的，或者它在你生活中的重要事项清单上上升了，或者它是你想能够和你的伴侣一起做的事情。例如，一个已婚男人可能会意识到他对男人的吸引力并出柜为双性恋。他认为他满足于保持与妻子的婚姻并在私下与男人发生性关系。然而，随着他开始探索与男人的性关系，他意识到他真的希望他的人生伴侣是一个男人。在这种情况下，你可能想探索多边恋（见第七章），或者结束这段关系。

主要关系被忽视

很容易被第一次与某人发生性关系或了解新的性伴侣所带来的美好感觉分散注意力。你可能会陷入那种令人眼花缭乱的感觉，专注于外部性爱和外部伴侣，并将你的主要关系视为理所当然。不要忘记，无论你们在一起多久，你的主要伴侣都需要关注、培育和爱。主要关系中的问题不会仅仅通过避免它们或忙于课外性爱而消失。

有些人说，要使伴侣式非单偶制成功，你必须将情感与性分开，或者将性与爱绝对分开。恕我不敢苟同。你可以与主要伴侣以外的人在情感上保持当下并建立联系，你可以对他或她有感觉。你们可以一起拥有深刻、强烈、震撼灵魂的性爱。重点是你的意图是发生性关系或做 BDSM，享受彼此的身体，而不是在那之外追求一段关系。如果你从一开始就清楚你的意图并尊重你的主要关系，你在其之外的经历可以真正增强它。

档案：BEN 和 CLAIRE

“我们是性冒险家。”

BEN，48 岁，和 CLAIRE，43 岁，在一起八年半，结婚近七年。Claire 在中西部的一个小镇长大，在大学开始实行非单偶制：“我曾同时有多达五个男朋友。这似乎很自然。除非有人要求排他性，否则我假设关系是开放的。对于一些人，我公开谈论见其他人。对于另一些人，我从未提及。有些人已婚。有些人有其他女朋友。我对每个人都有深厚的感情。”Ben 第一次尝试非单偶制也是在大学，尽管他认为那是失败的。“我在大学有一个女朋友，她有多个其他男朋友，她见他们并和他们在一起都没问题。然后我开始见另一个人，她 [我当时的女朋友] 无法接受。她说，‘我觉得我们不应该再见面了，因为这个。当你和这个女人在一起时，我很沮丧。’所以我不得不和那个人分手，但我的女朋友继续见其他人。我花了很多时间接受她的双重标准，这让我非常不开心。”后来在生活中，Ben 处于一段单偶制关系中 12 年，包括七年的婚姻，但从未觉得满足。他没有出轨，但他确实去脱衣舞俱乐部接受膝上舞，并对此感到非常内疚。他说他对自己的性欲普遍感到内疚。

Ben 和 Claire 在一起去了一家换偶 (swinging) 俱乐部后的第二天早上订婚。“那时，我们只进行了最随意的互动探索——轻微的接触，仅此而已，”Ben 说。“不过，很明显我们都认为性是值得探索的东西，而一起探索性的直接体验某种程度上为我们敲定了这笔交易。性欲和性探索一直是我们关系的核心部分之一。所以，关于单偶制和非单偶制的整个讨论是我们从第一天起就以一种或另一种形式谈论过的。”今天，他们认为自己是结伴的和非单偶制的；他们与其他人发生性关系，可能有友谊，但他们唯一的伴侣关系是与彼此。Ben 指出：“我真的对想要与人建立其他非常深厚的情感关系那种意义上的多边恋不感兴趣。我绝对想和我们一起玩的人成为朋友，而在我们拥有的一些关系中绝对有爱的成分。但对我来说，她是我的伴侣和我的焦点，想到要真正卷入其他人对我来说太耗费情感了。”

他们在换偶者、另癖者和性积极人士等许多不同的另类社区中进行社交。当他们与其他人发生性关系时，他们几乎总是一起做：“总的来说，我们真的很享受群体能量以及在这些环境中在一起。我独自离开的几次，我很想念她在场。我们总是谈论这些经历，能够对此保持开放是非常重要的，”Ben 说。

至于他们同意的规则，Claire 说：“始终确认 (check in)。任何人都可以随时行使否决权力 (veto power)。不允许遗弃，不允许‘我今晚有个约会，你自己照顾好自己。’”对于这对夫妇来说，性冒险在他们的关系中扮演着重要的角色：“最吸引人的是我们促进了彼此个人的性进化。因此，我们在一起的性生活永远在进化。我们要抱怨传统单偶制的是，它给一个人的那部分进化设定了上限。我们发现性冒险对加深我们的纽带有着深远的影响。我们对自己和彼此了解了很多，并通过我们的性经历建立了难以置信的信任。”