第十五章

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再次开放：当事情发生变化时

改变在所有关系中都是困难的，但在开放关系 (open relationships) 中可能经常发生。新体验、性伴侣和关系伴侣进入和离开你的生活；它们动摇现有的关系动态，影响感情，转移承诺，如果你没有准备好应对它们，就会造成严重破坏。以下是非单偶制 (nonmonogamous) 者通常经历的一些更重大的变化，以及一些应对这些变化的策略。

我们倾向于认为关系是静态的，好像我们可以进入它们，在其中占据一个位置，然后继续保持它，本质上永远不变，直到世界末日。但事实上，我们的关系是流动的、生动的、多变的，并且不断变化的。 ——DAPHNE ROSE KINGMA¹

新的欲望

当一方伴侣发现她有一个新的欲望——例如，对不同性别的伴侣、新的性活动或 BDSM 的欲望——这可能会让她的其他伴侣感到惊讶。如果你是有新欲望的伴侣，你的责任是分享它，给你的伴侣一些时间和空间来处理新信息，并随时准备讨论他们的问题或担忧。这是一个向他们保证的好时机，虽然这个新事物会改变你们的关系，但它不会削弱它。邀请你的伴侣参与探索它，如果可能的话，但也允许他们自由拒绝参与。如果你的伴侣不分享你新发现的欲望，不要灰心。放弃你会与伴侣 100% 性兼容的神话——这不是必须的，这不合理，也很罕见。

如果你的伴侣通知了你关于他的新欲望，感到震惊、不知所措、困惑和受威胁是很常见的。在这种情况下，不要让你自己的不安全感占上风；努力将变化看作它本来的样子，而不是对你、关系或两者缺点的评论。有时，你相信你非常了解你的伴侣，以至于一个彻底的改变让你措手不及，你突然质疑你们的联系。这就是“我以为我了解你”的反应；记住你确实了解你的伴侣，现在他邀请你了解更多的他。与其关注消极的一面（“你想要这个多久了却没告诉我？”），不如试着关注积极的一面：他给了你一份礼物，这是基于他对你的信任和重视。

新的性取向

也许最戏剧性的关于新欲望的声明之一是异性恋婚姻中的一方配偶出柜为男同性恋或女同性恋。因此决定开放关系的夫妇面临着应对性取向变化的额外压力。因为出柜的配偶正在经历改变生活的体验，Amity Buxton 告诫配偶要预料到过渡期的这一因素：

做好一段迷失方向的准备；随着同性恋/双性恋配偶发现另一面，发现的兴奋 [可能] 会让配偶暂时对异性恋关系的积极面视而不见。如果异性恋配偶在这个关键时刻能够坚持住并保持开放和爱，当同性恋/双性恋伴侣冷静下来时，婚姻会比以往任何时候都好。²

除了应对一方配偶出柜的欣喜若狂外，混合性取向婚姻中的双方都必须放弃完美的白栅栏婚姻的童话故事，并且他们必须为这种损失感到悲伤。他们必须弄清楚每个人需要什么才能留在关系中并感到满足。他们必须面对同性恋恐惧症的问题——他们自己的和他人的。有些人背负着维持表象的负担，对亲人保守秘密；另一些人告诉朋友和家人，必须应对批评、无知和拒绝。

虽然对于混合性取向的夫妇来说，获得亲人的支持很重要，但寻求处于类似情况的人的支持通常更有帮助。找到一个团体（无论是在线还是面对面）以及一位经验丰富的治疗师可以帮助你在陌生的水域中航行。

一段新关系

当你深爱的人开始一段新关系时，无法知道未来会怎样，这很难处理。[新关系] 还没有足够的时间发展，不知道它会对你自己的关系产生什么样的影响。 ——Lena

当你处于一段或多段关系中并且有新人进入画面时，事情不可避免地会发生变化。如果你对新伴侣感兴趣，首先要遵守你们同意的规则，无论是介入前请求许可、让人们知情，还是安排现有伴侣与新人的面对面会面。无论你说了你会做什么——去做。当人们觉得你对他们坦诚相待时，他们更有可能做出积极的反应。“我和这家伙进行了不安全的性行为，现在我想和他开始一段关系”是一种糟糕的介绍方式。即使新关系能量 (NRE) 已经开始发挥作用，也要调整自己的节奏。不要急于每个周末都在一起或纹配对纹身。让你自己——和你现有的伴侣——习惯这个想法。

如果你的伴侣开始了一段新关系，既然她的生活中多了一个伴侣，请随时重新协商限制、时间和其他事项。确保她花足够的时间陪你，这样你就不会觉得被忽视。提醒自己这段新关系与你无关。告诉那个在你脑海中大喊 她想要这种改变，所以这一定意味着她对我不满意！ 的声音走开。如果你感到不安全，向其他亲人寻求支持。请求你的伴侣给予安慰。记住，她沉醉于 NRE，所以准备好对她感到沮丧或恼火。

Ginger 是一名来自巴尔的摩的 33 岁人力资源总监；她与丈夫 Craig 结婚五年了，他们实行 BDSM。在他们婚姻的前四年里，他们两人只与其他女性玩。大约一年前，他们遇到了一位名叫 Tonya 的女性并开始与她玩；随后，他们讨论了包括 Tonya 的丈夫 Nat 的可能性。一天晚上，这三个人正在做一个场景，并邀请 Nat 观看。在三人组玩了一会儿之后，Craig（作为 Ginger 的支配者）指示 Ginger 自己去和 Nat 发生性关系。Ginger 很惊讶，但也同样兴奋，因为她被 Nat 吸引。Ginger 和 Nat 那天晚上真的很合得来，并继续见面。她向丈夫表达了她对 Nat产生了深厚的感情，Craig 吓坏了。Ginger 说：

我没意识到 Craig 没预料到这一点。我就像，“哦，这不是很棒吗？”而他完全惊恐发作，呼吸急促，换气过度，哭泣。我几乎没见过这家伙哭。在那一点上，我们已经见 Nat 和 Tonya 几个月了，我和 Nat 真的建立了联系——和 Tonya 也是。Craig 想取消整个关系。我说，“好吧，我们不再见他们了，”但那是气话。Craig 越沮丧，他就变得越嫉妒和占有欲强。Nat 和我计划秘密见面。当 Craig 发现这件事时，发生了一次爆炸，那就是我们完全停止见他们的时候。

Ginger 和 Craig 继续为此争吵。“在他内心深处，Craig 觉得我们开始时是只与女性多边恋 (poly)，该死的，我们就应该保持那样。”他们对多边恋有不同的愿景，而他们的愿景并不吻合。Ginger 考虑离开 Craig：

并不是我不爱他。而是他想把我关在这个我不想在的盒子里。他认为我们从一开始就同意在我们的关系中有其他女性，而我正在破坏我们的协议。我看事情更加流动和灰色，而他看事情更加黑白分明……他从未设想过多边恋涉及其他男人，至少不是我会爱上的男人。他感到不被爱、不值得、可抛弃、嫉妒、失控、受伤。不幸的是，这时我已经爱上了 Nat，如果不伤我的心我就无法放弃他。在学会多边恋并与其他女性分享我的丈夫，并过了这种生活四年多之后，我觉得我有权探索我对 Nat 的感情……我看不到解决方案，因为我不认为他会同意再见 Tonya 和 Nat，而且我不认为不见他们我会快乐。

Ginger 和 Craig 进行了夫妻咨询，Craig 在那里处理了他的愤怒和不安全感。有一天，Craig 安排他们四个人共进晚餐。Ginger 说，“我不知道是不是因为咨询，我不知道是不是因为害怕失去我们的关系，”但 Craig 在晚餐时宣布他想和解。几周后，Nat 和 Ginger 开始有定期的每周约会之夜。Craig 终于愿意接受他在 Ginger 的生活中，但有一个警告：Ginger 不会有任何其他男性伴侣。于是，他们重新协商了协议以反映这些新条款。

坠入爱河

Ginger 承认，她与 Nat 的关系对她丈夫来说难以处理的另一个原因是她对 Nat 有如此强烈的感情。许多处于开放关系中的人当爱成为等式的一部分时都会挣扎。有些人的协议允许与伴侣建立深厚的情感关系——甚至是爱——的可能性。但这并不能让你的伴侣宣布她爱上了别人时变得更容易。它激起如此强烈情绪的原因之一是单偶制 (monogamy) 的神话：我们被教导一次只能爱一个人。在单偶制世界里，伴侣宣布爱上别人通常意味着目前的关系结束了。

在非单偶制中，新欢并不意味着关系的丧失，但它可能仍然感觉像是一种丧失：丧失安全感、丧失时间、丧失感情或丧失地位（作为唯一的主要伴侣，作为他唯一爱的人，等等）。对新人的爱的声明可能会加剧不确定性：当她是随意伴侣时，你感到安全，但现在他爱她……拥抱你伴侣对新人的爱是实现共喜 (compersion) 的一部分。为了到达那里，你必须尝试感受到的不是丧失，而是获得：你的伴侣获得了一份新爱，这给你的世界带来了更多的爱。

Khane 必须处理的更困难的问题之一是听到他的主要伴侣 (primary partner) Ignacio 表达他对其他一些伴侣的爱。“我从过去的关系中遗留了很多问题。我觉得我们会偏离作为主要伴侣的轨道，我不希望那样发生。我做好了最坏的打算，”Khane 说。Ignacio 想让 Khane 放心，但也要现实：“我不能真的说，‘好吧，那永远不会发生，宝贝，’因为那不是真的；它可能会发生……现在我非常爱他。我甚至无法想象拥有另一个主要伴侣。我可以说，‘就在现在，在这一刻，我不想要那个。’”处理和重新协商这个问题给 Khane 带来了困难的问题：

我能够问自己诚实的问题，比如，如果我先宣布我对另一个人的爱会怎样？现在会有什么不同——我公平吗？我的恐惧是什么，需要什么来平息它们？真正使我们的关系成为主要关系的是什么？我是否正遭受残留的单偶制思想的折磨？我真的是多边恋者吗？我逐渐意识到，就像我们经历过的所有其他艰难时刻一样，这只是另一个成长点，[一个] 看看我们是否真的能言行一致的机会……当两个人都没有对另一个伴侣感到爱时，拥有一个主要伴侣并成为多边恋者是很容易的。

Khane 和 Ignacio 的经历证明了一些重要的观点。他们认真对待承诺。当他们互相安慰时，他们谈论的是当下发生的事情，而不是做出永远的保证。他们拥抱不确定性。他们致力于多边恋的“言行一致”：称自己为多边恋者意味着接受爱上其他人的现实。

但是如果坠入爱河不是你们协议的一部分呢？那是另一回事了。假设你们实行的非单偶制风格中，爱上不止一个伴侣并不在协议范围内。你遵守了规则，在关系之外只有随意的性伴侣，但有一天发现自己对其中一个产生了更强烈的感情。首先，你必须向你的伴侣坦白。然后开始更艰苦的工作：你会怎么做？一些有这种经历的人为了保护主要伙伴关系而中断了与新伴侣的关系。其他人重新协商他们的关系条款，以适应额外的恋爱关系。你做什么取决于你和你的伴侣想要什么以及主要关系的需求。

从单偶制到非单偶制

如果你处于单偶制关系中并且正在考虑某种风格的非单偶制，很可能双方并没有同时提出这个问题——你们中的一个向另一个提出了这个问题。如果你发起了对话，一定要给你的伴侣足够的时间和空间来考虑。指引他去看书、网站和其他资源，然后让他按照自己的节奏吸收信息。如果你的伴侣是提出这个问题的人，不要感到有压力要立即做出决定。做你的研究，仔细考虑，提出问题，并在决定之前确定。

如果你决定尝试非单偶制，过渡可能会很艰难。当一对伴侣从单偶制转向非单偶制时，关系中的裂痕通常会暴露并放大。治疗师 Joy Davidson 说：“当主要伴侣第一次提出非单偶制的问题时：a) 关系范式立即改变；b) [这] 对话迫使探索未被满足的需求和已被保守的情感秘密。”³ 面对你们关系中的功能失调模式、未满足的需求和其他恶魔并不容易，这可能是寻求咨询的好时机。你想在探索非单偶制之前解决任何重大冲突和问题，并将关系带到一个稳定的地方。如果你不这样做，事情很可能会很快出错。当你思考你想尝试哪种风格的非单偶制时，要诚实地面对你想要的。

当你真正开始非单偶制时，你和伴侣之间的动态可能会发生变化。这非常困难，但必须放下你的单偶制包袱和你对“过去的样子”的任何投入。例如，在他与 Lucy 关系的开始，Theo 认为 Lucy 避免告诉他她何时想与其他人勾搭，因为这会引发旧的不安：

当她在波士顿而我在纽约时，她会打电话说，“我在回家的路上。我到家后会给你打电话，我们会进行每晚的确认 (check-in)。”然后她会消失并最终和某人上床……她不想面对和我谈论这件事。她很兴奋，想去玩，她不想不得不把事情摊开来说……当人们没有非单偶制的经验时，谈论与别人在一起会有所有这些历史的情感冲击：无论你是否欺骗了某人，或者你是否在和不止一个人约会，不得不处理 [其他人的] 不安——所有那些人们不想面对的东西。

反思变化

应对变化是一项需要学习的重要技能。一旦你克服了它不可避免带来的震惊和迷失方向，问自己这些问题：

• 这种变化如何影响我目前的关系？
• 这种变化的负面含义是什么？
• 关于这种变化，我害怕什么？
• 这种变化的积极含义是什么？
• 关于这种变化，我高兴什么？
• 我需要什么来帮助使这种变化带来的过渡更容易？

Theo 的观察表明，你可能会在不知不觉中恢复到单偶制的限制性观念。如果你在单偶制关系中遵守了所有不成文的单偶制规则，那么你学到了一些你将不得不忘却的东西：你应该只对你的伴侣感到爱和性欲。你绝不能告诉你的配偶你觉得另一个人有吸引力，你产生了迷恋，你喜欢和某人调情，你想和他们发生性关系，或者你对他们有幻想。一个人可以满足你所有的需求；如果你有一个你的伴侣不能或不想满足的需求，把它存档，因为你没运气了。接受你可以被不止一个人吸引、发生性关系和爱上不止一个人可能很难。学会谈论涉及你伴侣以外的人的想要和需求并不是我们被教导的东西。以一种全新的方式沟通将需要一些时间和适应。

当你第一次采用非单偶制时，要慢慢来。Ruth 和她的伴侣开始幻想拥有第三个伴侣会是什么样子，他们在实际行动之前交换了故事。Ruth 认为这有助于他们适应这个想法并提炼出对他们来说重要的事情。现在她和她的伴侣是三人组 (triad) 的一部分。

当 George 和 Emma 第一次决定开放他们的关系时，George 说：

起初，有一段时间，我们以团队形式行事。[我们说] 我们可以卷入别人，但这必须是我们两个。然后我们开始扩展到分开体验的想法，我们都有了那些经历。这一路我们有很多嫉妒的问题，很多‘我没有得到关注’和‘你在外面 [而] 我被困在家里’。有一点反反复复：让我们不要开放，不要那么开放，我们要怎么构建这个，我们要怎么做这个。我们在弄清楚我们实际上想如何做这个多边恋的事情上来回摇摆。

他们最终与 Penny 成为了一个封闭的三人组。最近，这三个人决定开放三人组，这种变化是另一个挑战：

这是在我们都没有立即有人的时候。很多时候，开放之所以发生是因为‘天哪，有个我有兴趣的人，这是个机会，让我们开放吧，这样我就能利用这个机会！’那会让事情变得相当糟糕。吸取我们过去的问题和错误的教训，[我们说] 我们有兴趣拥有这种关系，所以为什么我们在任何人被迫或不得不提倡它之前——在任何其他奇怪的动态层叠在上面之前——不先发制人地迈出这一步呢。

George 认为他们从封闭到开放的过渡很顺利，因为没有人在这时候等待加入。

当你决定成为非单偶制者时，你可能是单身并有着单偶制关系的历史。当 Madeline，一位来自中西部的 35 岁母亲兼按摩治疗师，结束她的婚姻时，她决定成为非单偶制者：

这是一个有意识的决定……在我们分居六到八个月后，我才有兴趣和任何人约会或出去甚至和任何人发生性关系……我开始和这家伙出去，我们一拍即合，从一开始就很清楚这不会是认真的。我们要么都没有兴趣拥有男朋友或女朋友……非常逐渐地，其他随意的事情开始发生……我对自己想，这就是我在大学或 20 多岁时的生活，我不必被束缚在一个人身上。事实上，拥有这种可以满足不同需求的不同人的选择相当不错。我认为这个决定不一定是有意识的，但这变成了一种启示，即，是的，我可以这样做，这对我有好处。我从不背着任何人 [做] 任何事。我不告诉每个人所有事，但我见的每个人都知道我见其他人。

Samiya 是一位 36 岁的双性恋非裔美国女性，在政府工作，住在马里兰州。在结束了一段八年的女同性恋关系后，她认为她的不满是针对那段特定关系的。但后来她开始见新人并质疑单偶制是否适合她：

几年前我在和另一位双性恋女性约会。她喜欢到处玩和实验。那时，我开始意识到有些东西我想要但在那段关系中永远得不到……我只是知道如果我和她无限期地在一起，我仍然会想要寻找 [其他体验]，不是因为我不爱她，而是因为那是我感觉平衡所需要的。

当她拥抱非单偶制时，这也改变了她生活的其他方面：

我开始真正问自己：我想要的是什么？我需要的是什么？花些时间只和自己在一起，不按照别人说我应该成为的样子去做，那是事情发展得更自由的时候……活出关于我自己的这个真相的有趣之处在于，我觉得能够在生活的其他领域活出真相……一旦我能够为自己承认这一点并活出它，我就没有到处隐藏事情的欲望。我不会试图对我的想法或观点表现得所谓的友善——无论是在工作、友谊还是家庭中。

从单偶制过渡到非单偶制需要耐心。给自己时间重新构建你思考和分享你对他人欲望的方式。慢慢来，调整自己的节奏——不要在一个月内就跳进拥有一个次要伴侣 (secondary partner)、两个炮友和一个情人的状态。与你的伴侣达成协议并坚持下去。

从非单偶制到单偶制

这本书几乎完全涉及非单偶制，但有很多非单偶制关系变成单偶制的情况。有时这种变化是暂时的。当我采访的人谈到在一段固定的时间内从非单偶制转变为单偶制时，通常是为了解决问题、重新联系和重建信任，或应对某些重大变化或危机。例如，Leslie 和她的三人组伴侣 Ed 和 Colin 决定在 Leslie 接受癌症治疗期间对额外伴侣关闭他们的三人组。Barbara 的伴侣选择了一段时间的单偶制来处理成瘾问题。当我的伴侣搬到全国另一端与我同住时，我们决定在他适应新城市、新工作，基本上是全新的生活时，实行六个月的单偶制。有这么多东西让他适应，我想给他一种安全感，让他知道他会是我的优先事项。

Gabrielle 是一名来自西雅图的 32 岁美洲原住民女性，她拥有的大多是多边恋关系；事实上，在她 20 段关系中只有两段是单偶制的。她目前与丈夫 Jeff 的主要关系在五年半前开始时是多边恋的。最近，一位女性开始追求 Jeff：

她一直在和我们的很多朋友玩。一旦她卷入一个男人并与他发生性关系，她基本上就像扔烫手山芋一样把他甩了。她正在经历我们的大多数朋友并那样做。当她追求他们时，她真的在主导他们的时间并且像对待垃圾一样对待他们的伴侣。她开始对我这样做，我说，“不，我不喜欢这个小妞，她真的吓坏我了，她真的让我生气。”

Gabrielle 对那个女人行使了否决权力 (veto power)，但 Jeff 还是和她玩了。Gabrielle 感到被背叛。她要求他与她保持单偶制，以便他们可以致力于重建信任。她也变成了单偶制：

我只是想让关系变得不那么复杂。我想如果我要要求他对我保持单偶制，我就需要对他做出同样的承诺；这几乎只是一个平等和公平的事情。我不认为他对发生的事情有恶意。我只是认为我们需要一些时间重建我们的关系，重建我们的信任……放弃我的关系很难……[特别是] 我那个很认真的家伙。我仍然想念他。但这对于我的主要关系能够向前发展是必要的。

Gabrielle 和她丈夫所属的紧密多边恋社区开始排斥他们：

一旦我们决定成为单偶制，几周内我们就停止收到派对邀请，停止被邀请去朋友家，我们所有的多边恋朋友都停止花时间陪我们……似乎如果你不是多边恋，那就威胁到了他们的存在。他们对作为多边恋者非常不安全，只想让像他们一样或接受他们的人在他们身边。

缺乏支持非常困难，但 Gabrielle 认为单偶制是她和丈夫现在需要的。一旦他们解决了他们的问题，他们对再次探索非单偶制持开放态度。

有些人决定尝试单偶制并同意在可预见的未来这样做。那些坚信开放关系并将其作为哲学偏好的非单偶制者可能会对其投入很深。如果你花了很多心思和精力拒绝传统单偶制，决定你的关系应该是单偶制的可能看起来像是在倒退。如果你正在考虑这个选项，要知道这并不意味着你在非单偶制上失败了，也不意味着你正在接受社会的规范。

人们的自我评判可能会因为其他非单偶制者的批评而加剧。一些多边恋者如此坚信多边恋作为一种生活方式，以至于他们视其他风格——甚至其他非单偶制风格——为低等。有些人将多边恋视为一种取向，就像性取向一样，并认为没有相当于双性恋的东西：你要么是非单偶制的，要么不是。当人们捍卫他们的社区时，可能会变得恶毒和刻薄，就像 Gabrielle 第一次遇到其他多边恋者并询问他们的生活方式时发生的那样：“每个人都像，‘哦，这太棒了’和‘这全是关于不拥有你的伴侣’。他们把它说成是一种优越的生活方式，这种优越的思维和存在方式，好像你会因为这样做而成为一个更好的人。[他们说] 单偶制的人实际上只是彼此的奴隶。”

如果你已经探索了你的选择并选择了单偶制，记住你的选择是有效的。你寻求一种适合你需求的关系风格，对一些人来说，那种风格就是单偶制。把你从非单偶制中学到的所有关系技能应用到你的单偶制关系中。

从主要伴侣到非主要伴侣

在单偶制世界里，当事情不顺时通常有两个选择：在一起或分手。对于多边恋者来说，还有更多的选择；例如，关系可以继续——只是形式不同。当一段主要关系变成非主要关系 (nonprimary) 时，感觉仍然像是一种分手。你必须为这种损失感到悲伤，但也从关系可以演变成对双方都有效的其他东西这一事实中得到安慰。

当 Lena 和 Sal 相遇时，他们对社区行动主义有共同的兴趣，并一起致力于组建当地的多边恋组织。他们建立了牢固的纽带，搬到一起住，并成为主要伴侣近八年。在那段时间里，两人都有其他关系伴侣。Lena 描述了他们的关系是如何改变的：

在我与 Sal 的关系中有一些严重的事情实际上是不可得的。我们在很多方面实际上非常不同。他是一个可爱的男人，我爱死他了，但对于共同生活来说有一些相当重大的兼容性问题。我在调整自己的节奏，因为我在多边恋生涯早期经历过多边恋过山车，我受够了很多戏剧性事件，所以我没有在外面积极寻找新伴侣。但后来我遇到了 Gavin，我们配合得如此美妙，我们的价值观如此一致……大约在同一时间，Sal 遇到了 Jennie。我很喜欢 Jennie，她也喜欢我，我们都花了一些时间在一起，但很明显 Sal 和 Jennie 比他和我要合拍得多。这是一件意外发生的事情：我疯狂地爱上了 Gavin，Sal 爱上了 Jennie。我们进行了一次心连心的谈话，[我们讨论了] 这些是认真的关系，它们感觉更合适。对我来说，多边恋的美妙之处之一是你不必抛弃整个关系；你可以改变它，使其更适合你想要的、你的需求是什么、每个人的需求是什么。

在 Lena 开始花更多时间与 Gavin 在一起，Sal 开始花更多时间与 Jennie 在一起后，每个人都坐下来讨论后勤问题：谁住在哪里，租约何时到期，财务问题。他们制定了一个计划来改变居住安排，以便 Lena 和 Gavin 搬到一起住，Sal 和他的另一个伴侣搬到一起住。Lena 将相当顺利的过渡归功于他们对彼此的奉献以及他们作为多边恋社区领导者的自豪感：

关键是 Sal 和我彼此相爱并想要快乐。随着时间的推移，我们同意我们不打算拥有彼此，即使这意味着为了让我们更快乐而把彼此让给别人。我们同意这也会很痛苦，[但] 我们希望心中有足够的爱能够做到这一点……我很久以前就放弃了“至死不渝”的观念。对 Sal 和我来说，不同之处在于我们都有足够的自豪感，作为代表多边恋的人，我们不想成为搞出大乱子的人。

从主要到非主要的过渡仅在后勤方面就可能很困难，特别是如果你们住在一起、分享财务、共同拥有财产或共同抚养孩子。在这些困难时刻，运用你通过多边恋实践学到的东西：自我反省、诚实、沟通、界限。如果有必要，请治疗师或关系教练帮助你们过渡。

应对变化

承认并拥抱随你的开放关系而来的变化。预料到它，这样它就不会悄悄靠近你并让你完全措手不及。变化会破坏、威胁现状，并让我们感到不安全。如果你将变化视为一种消极力量，它可能会压倒、恐吓并使你瘫痪。然而，如果你将变化视为积极的东西——一个学习和成长的机会——它会感觉像是一份礼物。别人的变化可能和你自己的变化一样令人惊讶。当你经历自己的变化时，你知道它会影响你。但是当伴侣来找你并宣布某事正在改变或已经改变时，它可能会以意想不到的方式影响你。这是多米诺骨牌效应：他们的改变意味着我们必须改变。

变化激发了一系列情绪，人们对变化的反应可能有很大差异。它会产生困惑：“当我遇到你时，你不喜欢 BDSM；现在突然之间你喜欢了？”它可能感觉像是一种背叛：“但这是我们同意的，这是我签署的；现在你正在改变规则。”变化可以击中某人最深层不安全感的核心：“你想要这种改变，所以这一定意味着你对我不满意。”它也可能让人愤怒：“我们同意的是伴侣式非单偶制；现在你告诉我你想成为多边恋者？”许多对变化的负面反应的核心是恐惧：对未知的恐惧、对事物变得不同的恐惧、对关系结束的恐惧。你必须直面恐惧，否则它会将你整个吞噬。

变化是一个与你的伴侣坐下来评估你们关系的机会。检查你们目前的规则和协议，看看需要修改什么以适应变化。再次开始协商过程：考虑你们在哪里，你们是谁，你们需要和想要什么。你可能想从头开始，用一张白纸；放弃所有过去的协议并重新开始。目标与你们最初协商协议时相同：倾听对方，要求你想要的，并愿意妥协。

虽然变化不必预示关系的结束，但有时变化可能如此深刻，以至于关系无法继续。如果适应变化意味着你必须过度妥协你最基本的需求和愿望，那可能是时候继续前进了。有些变化是关系的破坏者。当 Jimmy，一位来自匹兹堡的 42 岁跨性别男性，开始一段新的主要关系时，他的另外两段关系结束了：

我有两个长期的爱人，她们对我的生活贡献很大。这些关系充满了爱、性和学习。当我爱上现在的伴侣时，她们觉得这是对我们关系的侵犯。那时我是多边恋/非伴侣式的。她们都不是主要的，她们相信永远不会有主要的。迷恋一份爱以至于我想和她一起生活，这是我生活方式的一个巨大变化。我没有很好地处理她们的担忧。我主张我有权按需成长，这种改变并没有违背承诺。最终，我发现在六段承诺关系中动态成长和改变比在一段关系中更难。但是，以更大的复杂性换取多样化联系的权衡仍然是值得的。

结束一段关系是困难、破坏性和痛苦的。分手可以带出许多人最糟糕的一面。我们几乎没有干净、充满爱意和优雅地结束关系的模式。但是，尽管这听起来可能很陈词滥调，分手可以是成长的另一个机会：你可以放弃旧模式，从过去的错误中学习，明确你想要的，并继续你的生活。

档案：ANDI 和 JOSH

“我们要比以前世故了。”

ANDI，一名活动策划人，和 JOSH，一名施工经理，均为 30 岁，住在纽约市，在一起八年了。他们在大学相遇，在那里约会了几年，并于 1999 年结婚。Andi 在新婚之夜前一直是处女，他们的婚前关系是单偶制的。在四年的单偶制婚姻后，Andi 表达了对女性的兴趣，Josh 告诉她他愿意让她探索她的双性恋。大约在那时，他们与他们的一位男性朋友勾搭进行了第一次三人性行为；这对他们俩来说都是一次积极的经历。然后 Andi 开始与女性约会并发生性关系。由于 Josh 透露他也可能是双性恋，Andi 告诉他如果他与男性约会她也没问题。

Josh 对一起做事更感兴趣，所以他们在网站上发布广告，最终遇到并与另一对夫妇发生了性关系。他们也开始各自与其他人发生性关系，采用了一种伴侣式非单偶制的风格：“在那一点上，事实是我们有我们的主要关系，其他一切都只是性的趣事，”Josh 说。读完《道德浪女》(The Ethical Slut) 后，他们谈论了其他可能性，并幻想找到另一对双性恋夫妇建立关系。他们涉足与他人约会——Andi 与男性和女性约会，Josh 与女性约会。他们为坠入爱河的可能性打开了大门。“他和一个女孩约会了一段时间。我会说那是我见过的他在我们关系之外拥有的最情绪化的关系，”Andi 说。“我记得问他，‘你觉得你爱上她了吗？’我想他说，‘我不确定。’我说，‘嗯，我对此没意见，你知道。爱是一种很好的感觉。’”

想要在其他伴侣身上投入更多情感精力，他们开始寻找女朋友和男朋友，而不仅仅是随意的性伴侣。在那一点上，他们有一个完全披露的规则，Josh 说。“基本上，我称之为‘不问不说’ (don’t ask/don’t tell) 的反面。我们不想被任何事情惊讶。我们想积极主动和坦率。”

对于 Andi 来说，多边恋在几个层面上起作用：“从其他人那里得到关注以增加我们的信心真的很好。对我来说，这给了我很多我从未有过的经历。作为天主教徒长大，Josh 是我的第一个爱人，而且从未与其他女性在一起过，我觉得我被剥夺了性经历和情感关系。[我有机会] 与男性和女性建立那些情感关系，了解人们，并建立深层联系。然后我们也有这样的想法，即 [多边恋] 使我们的关系更牢固，因为：a) 我们对彼此如此开放和诚实；b) 你需要一段非常安全的关系才能走到外面去。我们对自己拥有那个并总是试图维持那个感到非常自豪——这使那个纽带更加牢固。”

“随着信心而来的是不断增长和改善的性生活，”Josh 说。他们把从其他关系中学到的东西带回给他们的伴侣关系。他们在约会其他人时也很好地照顾自己，锻炼身体，更关心自己的外表。

Josh 和 Andi 曾因每个人花在其他伴侣身上的时间而与嫉妒作斗争。“平衡是一个大 [冲突]……当我们中的一个在外面有一段关系，特别是严肃的关系，而另一个没有时，这非常困难，”Andi 说。“或者如果我约会很多，因为已婚女性更容易获得约会——与男性或女性。”Josh 同意：“如果 Andi 在和三个家伙约会，而我自己在旁边什么都没有，那就非常困难。”但他们控制了嫉妒，他们爱上了其他人，他们有几段关系。

大约一年前，Josh 开始见一位新女性。Andi 说：“这变得非常认真。这是我第一次害怕它影响我们的关系。”Josh 说：“我知道我做了一些疏忽的事情，比如取消与妻子的计划去和这个女孩闲逛。”当 Andi 努力接受这位新伴侣时，有一天晚上当她和 Josh 见面喝酒时，Josh 开始与另一个女人亲热，那是他教书时的前学生。这对 Andi 来说太过分了，他们发生了一场可怕的争吵。

争吵之后，他们同意分开一个月，Andi 搬了出去——就在他们结婚七周年前几周。“我仍然知道我们属于彼此。我有这种顿悟：我们必须放弃所有这些其他东西，我们必须进行夫妻治疗，”Andi 说。“我们必须真正专注于彼此。这是这三年半或四年来的第一次，我说我可以再次单偶制。”这对她来说是一个巨大的启示。“一旦我们是多边恋的，我就非常认同它，它让我快乐，我感到满足，我觉得更像我自己……这对我真的很重要。[以前有过几次] 他想回到单偶制，我说我做不到。”

这次不同了，Andi 说。“我想，这一切现在更有意义了，我们完全忽视了彼此，我们的需求没有得到满足。我认为我们一直在装样子。我们会嫉妒并说，哦，没关系，我们会解决的。我们有时会有真正的瘫痪恐惧。坏事会发生，但我们会说一切都会好起来的。我们拥有的合理的、深刻的、糟糕的感觉——我们把它们当作只是关系的一部分，只会让我们更强大的东西而置之不理。最后我 [说] 我们必须解决所有这些问题，并在夫妻治疗中进行，因为那时我们彼此非常疏远。”

虽然 Josh 过去曾施压要求单偶制，但现在 Andi 准备尝试了，Josh 却不想。他爱上了他的新伴侣，不想停止见她。Andi 结束了她的其他关系，但 Josh 抵制。Andi 说：“即使当时我承诺我们必须是单偶制的，我想，我能做什么？基本上，我必须接受这个。最终他会想通的，我们会在一起。我并不认为他和她们会持续下去。然后 Josh 自己意识到，如果这段关系有机会存活下去，他必须投入百分之一百一十。我们必须把我们拥有的一切都投入进去。这是我们知道是否有真正机会的唯一方法。”

他们进行了夫妻咨询，并致力于更好地沟通。他们不认为多边恋是他们差点分手的通过。“[多边恋] 会加剧小问题并放大、扩大大一切……我觉得这可能把我们无论如何都在挣扎的事情带到了表面——那些可能拖延多年甚至永远不会爆发的沟通问题。但随着多边恋给我们关系带来的所有额外压力，一切都到了紧要关头，我们别无选择，只能处理它。”

经过一年的单偶制和夫妻咨询，他们最近庆祝了结婚八周年。他们努力修复关系，感到自信和紧密相连。虽然他们没有发誓永远放弃多边恋，但他们对此很谨慎。Andi 说：“我们和其他人亲热过。我们没有和其他人约会，我不知道我们是否会走那条路。我认为现在对我们来说这更可怕。我们要比以前世故了……我仍然想有其他体验，但这很复杂。这确实给我们的关系带来了压力，而且并不总是安全的，这些都是重要因素……我仍然可以接受与其他人有一些性经历，特别是如果我们一起做的话。我认为那可能会很有趣。关系——不怎么想。我认为那是很多问题来源的地方：我们完全被对这些其他人的情绪分心了。”

“这是一次非常有学习意义的经历，”Andi 说。“弄清楚我是双性恋对我来说是一件大事……我想我意识到，随着我们开始变得更加挑剔和更安全，我正试图弄清楚我在寻找什么。我真的想要深厚的情感关系，我觉得这是我在 Josh 之前没有太多的东西。我认为我正在通过我们的多边恋寻求更深层次的关系。现在我们所有最亲密的朋友，我们在某个时候可能都有过某种性关系。我们的朋友多年来一直在变，我觉得我们与我们现在的朋友有更深、更有意义的关系，更开放的关系。总的来说，我们只是更开放的人，我喜欢那样。我认为那更像我们。”

Footnotes

1. Daphne Rose Kingma, The Future of Love: The Power of the Soul in Intimate Relationships (Broadway Books, 1998), 12. ↩

2. Amity Pierce Buxton, “Works in Progress: How Mixed-Orientation Couples Maintain their Marriages after the Wives Come Out,” Journal of Bisexuality vol. 4, No. 1/2 (2004): 79. ↩

3. Joy Davidson, PhD, “Working with Polyamorous Clients in the Clinical Setting,” Electronic Journal of Human Sexuality, vol. 5, April 16, 2002, http://www.ejhs.org/volume5/polyoutline.html. ↩