第十六章

:::info 🤖 AI 生成声明 这篇译文由人工智能（Gemini）生成，本人审阅后认为内容质量优良，但是未做人工修正，因此本人不为此内容的准确性和完整性做最终担保。AI 生成内容属于公有领域，您可以自由使用。 :::

出柜（或不出柜）、寻找社区、创建家庭

读到这里，你已经学习了一些创建适合你和你的伴侣 (partner) 的开放关系 (open relationship) 的技巧。现在是时候应对整个世界了。在本章中，我们将探讨你与周围人相处的一些不同方式：关于你的非单偶制 (nonmonogamy) 出柜、寻找社区以及创建家庭。关于你的关系风格出柜是一个非常严肃的决定，需要仔细考虑。寻找像你一样的人可以帮助你获得支持、友谊、资源和理解。创建一个由其他非单偶制者组成的选择的家庭，可以在你周围建立一个志同道合的人际网络。请注意，本章涉及你生活中的成年人。有关抚养孩子和向他们出柜的信息，请参见第十七章“抚养孩子”。

出柜关于非单偶制的益处

关于你的开放关系出柜有很多理由。可能最明显的一个是你可以在生活的各个方面保持开放；你不必隐瞒你的生活方式，不必对某些活动撒谎，不必隐瞒信息，也不必偷偷摸摸。出柜可以防止误解和猜测；例如，如果不知道你的关系风格的人碰到你和除他们认识的伴侣以外的人在一起，他们很可能会假设你在出轨，因为出轨比合意非单偶制 (consensual nonmonogamy) 更普遍且更为人所知。这是许多非单偶制者所鄙视的一种误解，因为他们的关系是自愿的。出柜符合开放的个人哲学：如果你在关系中重视诚实，你会希望这种诚实延伸到浪漫/爱情关系之外。与亲人分享全貌可能会让你感觉如释重负，但更重要的是，它可以加深你与他们的亲密关系。

虽然大多数朋友都知道，但已婚夫妇 Josh 和 Andi 在成为多边恋 (polyamorous) 者几年后，决定向家人出柜，表明他们既是双性恋又是多边恋者。“我们觉得……我们在家人面前过的双重生活，我们不得不对 [他们] 隐瞒的事情，真的与我们的诚实和开放不符。而且我们并不为我们所做的事情感到羞耻，”Josh 说。Andi 说：“当我们决定告诉他们时，我们团结一致，因为我们认为这是我们将终生坚持的事情……我们不认为这 [是] 一个阶段。我们觉得这就是我们。我们对此深有认同。”

一些受访者提到不得不告诉亲人额外的伴侣是“朋友”，这并不完全是实话，而且在某些情况下，并没有传达出他们在生活中的重要性。当你出柜时，人们可以知道你的伴侣是谁以及他们对你意味着什么。Dillon 在感恩节向家人出柜，表明自己既是多边恋者又是双性恋。他想带他的两个伴侣回家，不想不得不把其中一个仅仅介绍为朋友。“结果证明，我的家人非常支持，我想我是那个感恩节最紧张的人。结果非常完美，因为我能够尊重我的两位爱人，也尊重我的家人——他们见到了我生活中这两位了不起的人，也见到了‘完整的我’。”

出柜也可以成为教育周围人的机会。许多人错误地认为他们不认识任何处于非单偶制关系中的人，并且他们对这类人做出假设。给他们机会去了解处于另类关系中的人，这对理解和接受大有帮助。Lee 说：“我不会把这事写在霓虹灯招牌上，但我也不采取任何措施来掩饰任何事情。如果我听到有人抨击非单偶制，[这] 会迫使我站出来，作为一个负责任的非单偶制的榜样，这种关系持续的时间比一般的单偶/异性恋配对还要长。”

出柜的风险

对于一些人来说，不公开他们的开放关系的原因与公开的原因一样多。最常被引用且意义重大的原因之一是，如果有孩子，就有可能发生监护权纠纷。在监护权方面，在该国大部分地区，法官在决定谁是合格父母方面有相当大的自由裁量权。不幸的是，处于开放关系中的人失去孩子监护权的情况比非单偶制不成问题的情况要普遍得多。我的两名受访者因为是多边恋者而失去了孩子的监护权。

其他人因为潜在的监护权问题决定有选择地出柜。Ginger 与前夫有一个 10 岁的女儿，与现任丈夫有一个 3 岁的女儿。她和她的丈夫没有向大女儿（他们分享监护权）出柜，但和他们住在一起的小女儿一直都知道。一个担忧是 3 岁的孩子可能会无意中向 10 岁的孩子透露，后者可能会告诉她的父亲，而他可能会挑战目前的监护权安排。

Daria 与一男一女处于一个三人组 (triad) 中，她向母亲出柜的经历并不积极：“我妈妈基本上关闭了大约三个月。除了 [她的] 工作和养活自己，她什么都处理不了……她给了我她的观点，并 [告诉我] 为什么我是一个可怕的人，为什么她不同意我的选择……在一封电子邮件中，她写道她不希望我们可能有的任何孩子在这种环境中长大，她会尽最大努力获得他们的监护权。”因为 Daria 计划要孩子，她非常担心母亲威胁要夺取监护权。

另一个经常被引用的不出柜原因是失去工作的风险。我采访的几个人或他们的伴侣在政府机构工作或拥有高知名度的工作，他们担心负面影响。与儿童一起工作的人认为他们的关系会被误解，被视为变态和对孩子有害。一个三人组担心，如果成员被发现有一个妻子和一个共同丈夫 (co-husband)，他可能会失去安全许可。Dani 是卫理公会的一名牧师：“我在这个教堂没有出柜。这是一个非常保守的会众。如果我在一个不同的、不那么保守的会众中，如果他们没有刚刚赶走之前的音乐总监，因为他是同性恋，也许我会出柜。我讨厌不出柜，但这也是为了自我保护。”

无论你采用哪种多边恋风格，所有非单偶制关系都是另类关系。它们与大多数人的期望相矛盾，许多人出于所谓的道德或宗教原因，或者仅仅由于无知和偏执，反对除单偶制以外的任何关系。有些人因为非单偶制关系的污名以及害怕朋友、家人和同事的批评或拒绝而选择不出柜。

最难的是生活在一个不认可这种关系的文化中。也就是说，如果一个人与其他人分享自己的生活方式，可能会被贴上“性变态”或更糟的标签。 ——Dahlia

对于一些人来说，他们住的地方决定了他们对别人有多开放。对于那些生活在保守社区的人来说尤其困难。住在深南部的 Ilana 和 Luke 几乎没有向任何人透露他们是多边恋者。Luke 说：

有些时候我们想按照我们的信仰行事，但由于普遍的信仰体系，我们在公共场合的行为必须非常谨慎。这对我们来说有时很困难，并导致对社会的厌恶、怨恨和不满，特别是在深南部的圣经地带。人们干涉、窥探、谴责、传教、八卦。

他们有意识地选择不与家乡或附近的任何人约会，以免产生八卦或如果伴侣（或前任）决定让他们出柜可能带来的潜在问题。此外，当外地伴侣来访时，他们必须非常小心，不要在公共场合表现得亲热：

我们要么有过一些负面经历，人们看到事情，做出投射，对我们的朋友说三道四，向我们的牧师揭发我们，那可能是最困难的部分……但第二部分是寻找志同道合的人，仅仅是为了相处，讨论问题和感受……我们在这里几乎没有任何朋友可以谈论拥有多个伴侣所涉及的问题。

决定什么对你是正确的

如果你透露你不是单偶制的，你的生活可能会产生重大后果。你可能会在工作或学校，或者在寻求住房或工作时受到歧视。请记住，法律不保护生活在承诺的三人组中的人，也不保护拥有四个伴侣的多边恋母亲。你的开放关系可能会在离婚、监护权纠纷或其他法律诉讼中被用来对付你。你可能会被邻居、社会或政治团体、你的礼拜场所以及可能最具破坏性的——朋友和家人——排斥。当你权衡你的选择时，请考虑这些问题：

• 你的开放关系对你的日常生活有多大影响？
• 你爱的人对你是非单偶制的声明可能会有什么反应？
• 让以下这些人知道你是非单偶制的有多重要：家庭成员、朋友、同事、邻居？
• 如果你被家庭成员、朋友、同事和邻居拒绝，你会作何感想？
• 你有什么样的工作？出柜会危及你的工作吗？
• 你有孩子吗？是否有潜在的监护权问题？
• 你居住地的一般社会、政治和宗教氛围如何？
• 你有机会接触当地的换偶 (swinger) 团体、多边恋者或其他处于开放关系中的人吗？
• 如果你的出柜进展不顺利，你有支持系统吗？

你的出柜

一旦你考虑了潜在的后果和风险，如果你决定出柜，你仍然有很多事情要考虑，包括向谁出柜、如何出柜、如何解决人们的担忧以及如果进展不顺利该怎么办。

你应该告诉谁？

你不必向你生活中的每个人出柜。事实上，有选择性通常是该过程的必要部分。你必须仔细考虑你要告诉谁：直系或大家庭成员、孩子、前伴侣或前配偶、朋友、熟人、邻居、雇主、同事、雇员、房东、你的律师、你的医生——想想所有与你有联系的人，他们观察你的关系，或者你的关系会在谈话中自然提到。

列一份初步清单，并将上面的每个人分类。首先：谁需要知道？这可能是你孩子的老师和学校管理人员，以便共同父母有权从学校接孩子；或者是你的律师，他正在起草你的遗嘱。接下来，你想告诉谁？想想朋友、家人和同事。最后，你不想告诉谁？也许你乐意不让镇上的八卦者、一些邻居甚至看房人知道。决定与谁分享你生活的这一重要部分完全取决于你。

如何出柜以及期待什么

我们的出柜过程非常慎重。我们试图在一个允许人们提问、表达担忧和被倾听的时间和空间里展示我们的‘三方关系’（三个男人的三人组）。事实证明这很耗时。 ——Turner

Turner 的观点很有道理：准备好为你出柜的人投入大量的时间和精力。考虑一下你想如何向特定的人出柜。根据关系的不同，面对面的坐下来谈可能是最合适的。你要带着爱、尊重和诚实去接近那个人；如果你带着防御心理或急于回应批评的心态去谈话，可能会变成对抗。保持冷静，说出你的想法，然后倾听。

许多人选择写信，然后当面跟进。如果你有很多话要说，不确定自己是否能记住所有内容，写信可以帮助你说出你想说的一切，随你所愿地详细，并传达所有的观点。信件允许收件人以他们想要的任何方式做出反应，花时间消化信息，并在任何讨论之前接受它。

无论你选择哪种形式宣布这一消息，请记住你为什么要向这个特定的人出柜。你可以说，“我尊重你，珍视你在我生活中的存在。我们的关系对我来说足够重要，我想与你分享我生活中这一重要的部分。我还是你一直认识的那个人。这种关系选择可能不合你的口味，但它对我有效，我很开心。我希望你能尊重我选择这样生活的决定。”

作为出柜的一部分，你必须清楚还有谁知道，以及是否需要保密。如果你出柜的人有问题，花时间尽可能彻底地回答他们。给他一份书籍、文章或网站清单，以便他能更好地理解你的开放关系。（有关建议，请参见资源指南。）强调你可以帮助她以任何她需要的方式处理这些信息。

积极的出柜经历可以是支持性的、验证性的，并且真正鼓舞人心的。当一切顺利时，值得感谢和庆祝。但你应该为出柜可能是一次消极经历的可能性做好准备。几个人谈到向自由派父母出柜，结果发现存在双重标准。例如，Meredith 喜欢与父母进行政治和智力对话，当她提出多重婚姻 (plural marriage) 的想法时，她母亲说：“只要是成年人自愿的，那就没问题。”但当她告诉他们她实际上生活在一个三人组中时，她父母的态度变了：

[我母亲] 和我父亲反应不太好。他们告诉我，“这段关系会分崩离析。你对这两个年轻人都造成了伤害。不管他们怎么说，你都在伤害他们。你表现承诺的方式应该是单偶制的。你在伤害我们，伤害他们，你会伤害你自己。情况会爆炸的。”

侧栏：你向谁出柜了？

以下是受访者对其关系风格出柜的对象情况：

69% 所有朋友 22% 选定的朋友 2% 仅少数朋友 40% 所有家人 27% 选定的家人 27% 所有同事 19% 选定的同事 21% 所有朋友、所有家人和所有同事

来自父母的这种反应——他们在理论上对其他人的开放关系没问题，但对自己的孩子却不行——很常见。记住，父母对孩子长大后会成为什么样的人有一定的期望、愿望和幻想，当你修正——或者在他们眼中，粉碎——他们的期望时，即使是最宽容的父母也很难接受。Aiden 与两名女性在凤凰城生活在一个三人组中，他说：“[我的父母] 某种程度上接受这就是现在的我。他们把我抚养成非常接受他人和思想开放的人，所以当我在我妈妈开玩笑的时候，偶尔会开玩笑说，‘是你把我变成这样的’……你知道当别人的孩子是同性恋时，人们的父母都没事，但当是他们自己的孩子时，他们就会生气吗？我的父母对多边恋这事就是这样。”如果你的父母真正开明并致力于你的幸福，随着时间和耐心，他们可能会转变态度。

出柜可能会遭遇一连串严厉的言辞、评判和批评。有些人不理解开放关系是什么，他们可能会回到常见的迷思和误解，比如，“所以你是换偶者 (swinger)？你家是不是一直在搞大群交？”你可以用开放和澄清来回应这些评论。其他人不会接受一种挑战他们自己的或他们认为可接受模式的关系风格；他们反对你的论点可能会援引宗教或道德信仰。如果有人这样评判你，强调你关系的自愿和道德性质很重要；强调你选择的结构可能对那个人无效，但对你和你的伴侣有效。

其他批评者可能会因为他们自己对单偶制的矛盾或不满而猛烈抨击你；他们潜意识里羡慕你在做的事情，希望自己也能做，但他们没有说出来，而是批评你。与那些没有接触到自己未被承认的恐惧、欲望和动机的人争论几乎是不可能的。你可能只需接受某些人对你的选择表达的不利意见。

对于一些家庭成员，无论你做什么，你的出柜可能都不会像你希望的那样顺利。Andi 在嫁给丈夫时是处女，后来出柜为双性恋和多边恋者：“我的兄弟姐妹对此都很酷，就像，‘这真的不适合我，但如果你开心……’我的父母对此感到很受伤。就像哭泣、沮丧……[他们是] 天主教徒，虔诚的……我认为他们真的很担心我们，可能为我们的关系感到恐惧。我认为他们在某种程度上感到失望和受伤。”

Lena，54 岁，是一名法律秘书，住在华盛顿特区地区，她在田纳西州东部长大，是一名南方浸信会教徒。当她发现多边恋和她的双性恋倾向时，她很高兴找到了一种真正适合她的新生活方式。她对此感到非常高兴，想与姐姐分享：

[我姐姐] 回到了浸信会教堂，并以一种比我们成长时更加狂热的方式深陷宗教。所以我向她出柜了，她的反应是“[我的丈夫] 和我对此感到震惊。我们认为这是完全错误的。你不应该这样做。我不会告诉你你不能，但我们不能和你谈论这个。我们不想听，我们不想知道。”……那是很伤人、很难过的，因为她是我唯一的姐姐。我仍然与我的家人保持联系，我们在假期仍然聚在一起，但我觉得我在拜访他们时不得不把我生活中这一巨大的部分留在身后。我不能做我自己。

虽然她的母亲可以接受，但 Lena 从她与姐姐的经历中吸取了艰难的教训。她决定不告诉其他她认为不如姐姐开放且更顽固的家庭成员。

回应人们的担忧

准备好迎接你出柜对象的问题、担忧和批评。在讨论发生之前用回应武装自己是个好主意。记住，无论他们的反应多么古怪或冒犯，保持冷静，不要变得防御，并提供理性的回应。以下是一些潜在的担忧和建议的回应。（你也可能想回顾第二章，关于开放关系的迷思。）

非单偶制不是上帝的意图。

一位多边恋卫理公会牧师这样说：“我相信上帝创造了现在的我，带着我拥有的需求。当我没有表现出全部的自我时，我不仅是在羞辱我自己，我还在羞辱上帝。所以对我来说，处于一段实际上建立我的信仰并帮助我成为一个更好的信仰者和更好的牧师的多边恋关系中，真的是在回应上帝要求我成为的人。”

我担心你有这么多性伴侣会让你处于性病 (STDs) 的危险之中。

我的伴侣和我都接受了所有检测，并且我们定期进行检测。此外，我非常小心，总是与非体液绑定 (fluid-bonded) 的伴侣实行安全性行为。

不能保持单偶制的人有问题：你需要治疗。

每个人都有关于关系的问题；这并不是关于我不与一个人安定下来。仅仅因为我做出了与你不同的选择，并不意味着我搞砸了。

你只是没找到合适的人。当你找到时，你会是单偶制的。

我找到了合适的人！事实上，我找到了三个！他们一起给我的生活带来了如此多的快乐。

这是因为你的上一段婚姻/关系失败了吗？

我的上一段关系教会了我很多关于我想要什么和什么让我真正快乐的东西。我意识到我不能期望一个人满足我所有的需求。我更喜欢有多个伴侣，因为每段关系都是独特的并且丰富了其他关系。

这将破坏你与你的配偶/主要伴侣的关系。

我们公开诚实地沟通我们的非单偶制。我的其他关系增强了我的主要关系，并减轻了它成为我一切的压力。

有些人反对你的关系风格并不是出于任何具体原因，而仅仅是因为对他们来说，这是错误的。请记住，当你的决定没有反映他们的价值观，或者当它质疑他们的生活方式时，人们经常会批评你。有些人不赞成，有些人可能会感到受威胁，还有些人可能会嫉妒（并且没有意识到）。不要让任何人让你感到内疚。提醒他们这是你的选择。

当有人让你出柜时

当别人让你出柜时，你就失去了出柜过程中重要一步的控制权——决定是否以及何时告诉某人。但你可以掌控局面。如果有人让你向朋友、家人或同事出柜，接过缰绳并立即解决它，即使时机可能不理想。与其关注为什么你还没有出柜，不如将注意力集中在给那个人清晰的信息上。也许他听到了流言蜚语或影射；用你觉得舒服的尽可能多的细节来澄清事实。如果你发现你被迫出柜，向已经知道你关系风格的朋友、家人或治疗师寻求支持。你可能会感到受伤、被背叛或愤怒，但不要把这些情绪带入你的出柜讨论中。记住，你没有理由对你的选择感到羞耻或内疚。被推着出柜并不好玩，但一旦你出柜了，深吸一口气，昂起头，准备好与你爱的人一起处理这个消息。

寻找社区

在出柜过程中，获得像你一样的人的支持是非常宝贵的。他们可以回答问题，给你建议，并分享他们自己的经历。与处于开放关系中的其他人联系不仅在你考虑出柜时很重要。寻找志同道合的人可以帮助你减少疏离感和孤独感，仅此而已。你可以分享你的希望和挫折，给予和接受支持、理解和验证。你可以获得帮助来弄清楚你想要什么，协商协议以及解决关系冲突。当你找到社区时，你也找到了朋友和潜在的伴侣。

我很惊讶地读到 Joan 和 Larry Constantine 在 70 年代初是如何为他们的书《群体婚姻》寻找采访对象的。他们从新英格兰的一个临时的、未命名的组织的成员开始，该组织举办会议并出版名为 The Harrad Letter 的通讯。从那里他们追踪模糊的线索和谣言以及收到的信件；他们真的开车到全国各地寻找生活在多边婚姻中的人——其中许多人不公开他们的生活方式，自然对想见他们的人持怀疑态度。

今天，更容易找到处于非单偶制、换偶、多边恋、多边忠贞 (polyfidelitous)、混合性取向、BDSM 和开放关系中的人。互联网改变了人们查找信息和彼此的方式，有大量的网站、博客、在线论坛和社区以及电子邮件列表服务提供资源和支持。虽然在线支持很有用，但见到实践非单偶制的真人也很重要。我鼓励你对你所在地区的当地支持小组、研讨会、活动和会议做一些研究。（请参阅本书末尾的资源指南以开始。）

家庭、部落和网络

在过去的一个世纪里，主流家庭结构已经从多代同堂的大家庭转变为较小的核心家庭；这种转变已被详细记录，其缺点也已被记录，包括孤立感的增加和对少数人的依赖。一些认同为多边恋者的人已经将家庭重新设想为一个选定的志同道合的成员群体，而不是一个因为血缘关系或婚姻而属于一起的群体。这些较大的群体——由 4 到 50 名成员组成——被称为家庭、部落或网络。虽然这里家庭一词的使用与一些多边忠贞群体使用的含义重叠，但这种意义上的家庭相当于大家庭。

家庭内部的关系可能有很大差异，可能包括一个人的爱人、前爱人、伴侣、伴侣的伴侣 (metamours)、朋友、原生家庭、孩子等等。他们的共同点是，所有成员都认为自己作为家庭的一部分彼此联系在一起。这个更大的网络可能有名字，以族长或女族长为中心，可能包含来自特定地理区域的人，或者围绕共同兴趣（如 BDSM）组织。网络内成员之间的定期接触程度差异很大，这是一个选择的家庭，其成员依靠彼此获得无条件的爱、接受、帮助、友谊和照顾。他们经常聚在一起过节，并在育儿、住所或经济帮助方面相互支持。他们在重大生活变故（如孩子出生、重病或死亡）期间联合起来。

Dillon，一位来自纽约的双性恋男性，他说：“虽然我不介意一次性的性行为，但我更喜欢创造和维持包括性作为表达爱意手段的关系。我更喜欢在友谊中表现出性爱和感性，我已经培养了一个由志同道合、同样具有表现力的人组成的大型社区。我们偶尔会有包括性在内的集体聚会，我们随心所欲地与人玩耍，充满热情和欢乐，取决于人们当下的状态。对某些人来说，这似乎是‘随意的性’，但我认真对待我的友谊和性表达。两者对我都非常重要，并且极大地滋养和培育了我。”对 Dillon 来说，他的所有伴侣相互认识并成为朋友很重要；结果，他建立了一个由 40 多人组成的扩展网络，由朋友、爱人、伴侣、伴侣的伴侣以及其他与他有某种关系的人组成。“这就是我现在的生活方式……每个人都互相认识并见到彼此的伴侣，这对我来说，我认为这一切是如何运作的……我们有这样一个实际上很健康并且有点像家庭的网络，因为我们不隐藏它。”

Jimmy 是匹兹堡一个酷儿皮革家庭的一部分，其 12 名成员大多是多边恋者。它起源于 90 年代中期，从当地的一个 S/M 组织发展而来：“我们的一些成员不住在匹兹堡。有些住在这里然后搬走了。有些从来没在这里住过。有些不再玩了，但每个人都在船上，接受彼此的变态、口味、需求和怪癖。”Jimmy 解释了他如何视他们为家庭而不是一群朋友：

在一群朋友中，每个人都非常喜欢对方，他们有共同点。当发生争吵或者有人承担了其他人不同意的事情时，你就会被从圈子里剔除。你结婚了，你离开圈子，这通常是朋友运作的方式。在我们的小组里……家庭里总有你不那么喜欢的人，但你和他们有某种纽带。你仍然认为他们是你的人，即使你不喜欢他们。我不是说我不喜欢他们……我是说……你庆祝所有的生日，所有的节日。当有人住院时，你安排遛狗之类的事情。我们做家庭做的事情……我们有人经历问题并接受治疗，我们有人离婚，我们有人与非皮革人士结伴，我们已经解决了这些人如何留在家庭内的问题。

在他的采访中，Jimmy 强调他的皮革家庭是他多边恋身份的一大部分：“我们作为家庭的承诺与我拥有的个人关系一样牢固、重要和有价值。”

有些团体的组织比较松散，比如 Brett 的：“我们的部落，总部设在西雅图，包括我妻子的两个爱人，我共同丈夫的两个爱人，以及一大群我们视为家人的人。我们与他们有联系已经超过 10 年了。我认为他们是第三级伴侣 (tertiary partners)，但我们确实在生活中腾出时间与他们共度。”

在我采访中，选择的家庭这一概念被多次提及，甚至在像 Brett、Jimmy 和 Dillon 这样不属于大型网络的人中也是如此。多边恋者之间有很多关于他们如何认为他们的伴侣——无论有多少——就像家人的讨论。Aiden 认为他的三人组是一个家庭，并将他与不止一个人生活的愿望与他的成长经历联系起来：

我的家庭是一个巨大的大家庭。我的阿姨、叔叔和表兄弟姐妹总是在身边。这是一种非常温暖的感觉，非常“我们支持你”。我喜欢那样，我认为这倾向于解释为什么我现在吸引多个人在我身边。

虽然他感激他的原生家庭，但 Aiden 明确表示，他新的、选择的家庭将为他做出医疗决定。这一点很重要，因为他有多重残疾，目前坐在轮椅上：

如果我发生任何事情，我的男孩们 (bois) 来做决定，而不是我的亲生家庭。我的原生家庭知道这一点，虽然他们起初有点受伤，但他们已经意识到男孩们就像我的父母和妹妹一样是我的家人。[他们] 很欣慰我有这样一个紧密的、充满爱的家庭可以快乐地生活在一起，照顾我，并被照顾。

Larry 和 Joan Constantine 在他们 1973 年的书《群体婚姻》中指出了他们在研究中发现的多人婚姻的一些好处：

在其他方面，自愿的亲密网络可以实现大家庭和紧密社区的许多功能，例如，为临时需求提供替代资源。基于选择并涉及处于家庭生命周期相似阶段的家庭，亲密网络可以避免基于血缘关系的大家庭的一些紧张和令人反感的义务。¹

对于处于另类关系中的人来说，家庭是一个重要的词，它让人想起两组人：我们来自的家庭和我们为自己创造的家庭。选择的家庭这一概念已被社会科学家研究和描述。随着非单偶制和多边恋者重新定义配偶、伴侣和爱人的含义，他们也在重新定义家庭。在下一章，我们将把注意力转向家庭的另一个方面：抚养孩子。

档案：JUDY 和 TRAVIS

“这在很多方面对我们俩来说都是一个新的开始。”

JUDY 和 TRAVIS，均已年近 60，结婚 35 年了。他们是教师，一起住在纽约。六年前，Judy 发现了对 BDSM 的兴趣，她与 Travis 分享了她的愿望：“我对此保持沉默太久了。我想建立成功，让他反应良好而不是争吵，所以这是一次漫长的谈话。我向他展示了我一直在读的关于安全之类的东西。我试图用一些轻微的游戏来争取他的支持，他确实尝试了，但根本行不通。意识到他无法为我提供这个，我告诉他我必须探索这个，我要找一个人，我拒绝偷偷摸摸。他没问题——不是高兴得跳起来或什么的——但这没问题。他说，‘只要别做任何蠢事。’”

当她向他披露时，Travis 已经发现他是同性恋，但他还在柜子里：“我在这里，一个未出柜的男同性恋，而 Judy 找到了这个出口……简单地倾听，而不是大发雷霆，符合我的最大利益。在某些方面，我很欣慰她找到了她需要走的道路。”

在他们关系的那个阶段，他们的性生活“大部分都不存在”，但 Judy 相信她可以在没有性的情况下探索 BDSM。“他甚至问我是否会涉及性，我说也许……虽然我真的不认为是那样，但一旦我有了一次经历，我意识到如果没有性我就做不到。当我也开始与伴侣发生性关系时，我没有告诉他。我没有讲细节。他不想听细节，即使是现在。”

Judy 开始怀疑 Travis 是同性恋。她问他，但他否认了。“他真的不能出柜。我一直为他开着门，把门开着……但他无法走过去。我想是因为很多妻子反应如此消极，他听过这样可怕的故事，他还是害怕让我知道。我现在知道他在我背后做事情——而我对我的生活是开放的。”

在 Judy 开始见其他人大约一年后，Travis 终于向她出柜了。他承认在他出柜之前，他做了“通常的偷偷摸摸的事情，我并不为此感到特别自豪”。他们同意没必要分开。“第一，我们彼此相爱，”Judy 说。“我们在艺术上非常合拍，真的是最好的朋友。我们有一个我们都崇拜的美丽女儿，虽然我们没有提到它，但在结婚这么久后分开将是一个巨大的麻烦，而且在经济上非常不舒服。”

Judy 承认时机也很重要：“我当时也有一个我正在见的固定伴侣，拥有的性爱和玩耍比我想象的还要多……所以这是告诉我的好时机。如果他在我什么都没有且不快乐的时候告诉我，我不能诚实地说我会作何反应。”Travis 说，“一旦我出柜了，一旦我们向对方出柜了，那就变成了这种有趣的情况……这有点不具威胁性……独特之处在于她选择了本质上是另类生活方式的道路，我的也是另类的。但是，它们不一定相互冲突，因为我不是在寻找，比方说，另一个女人或异性恋关系。”

当他们向女儿出柜时，他们一起出柜了——Judy 对 BDSM 的兴趣，Travis 的性取向，以及他们的开放关系。“她为拥有我们这样的父母感到无比自豪；显然我们的‘酷指数’上升了。她的许多朋友来自父母离异和愤怒的家庭。正如她所说，我们把乐趣放回了功能失调中 (we put the fun back in dysfunctional)。”

出柜后，Travis 探索了他的性取向并拥有了一些随意伴侣，然后遇到了他现在的男朋友。令人惊讶的是，他在解释已婚身份时并没有遇到困难：“我的男朋友，他基本上见过这一切，各种可能的开放关系组合……我的情况对他来说不一定是个问题，因为他理解，而且他无论如何都有这种开放性。他喜欢这种想法，即我和我已经能够开辟出这种健康、稳定、性活跃和诚实的关系，而 Judy 也是其中的一部分。”Travis 和他的男朋友已经在一起一年半了，他们是单偶制的。

Judy 有随意的玩伴，但没有稳定或认真的人。Travis 说：“我和我的妻子经常定期沟通。这是任何关系生存的唯一途径。不幸的是，我在生命中相当晚才学到这一点，但我正在努力……因为我和妻子的关系相当不寻常和非传统，我们发现我们经常制定规则并重新定义它们，正如我们需要的那样。对于我的同性恋伴侣，情况几乎一样——我们制定规则并遵守它们，直到我们觉得需要重新评估，然后坐下来根据需要修改它们。”

“对我来说，我们的出柜……并没有开启我的性生活，而是给了我一个，”Judy 说。“争论没有性生活是一种可怕的生活方式。它开启了我的生活，我真的认为 Travis 看到了——并被感动去开启他的。它开启了我们的生活，创造了更多的沟通，以及更深层的关系。它消除了恐惧。它似乎对我们的整个生活产生了影响。”Travis 同意这加强了他们现有的联系：“我们有着这三十多年在一起的强烈、充满爱的关系。我们知道对方如何思考，对方如何以某种方式行动和反应；我们对彼此感到舒适。[我们的出柜] 在某些方面把我们分开了，但也把我们带回了一起。我们的讨论从未如此诚实、有趣、令人愉快。我们可以绝对公开地对彼此说话……我们都需要生活中有一个我们可以对其说任何话而不被评判的人。”

Footnotes

1. Larry L. Constantine and Joan M. Constantine, Group Marriage: A Study of Contemporary Multilateral Marriage (Macmillan, 1973), 24-25. ↩